আমি এবং ঝরা পাতার মড়মড় শব্দ শুনে পালিয়ে যাওয়া কয়েকটি কুচকুচে কালো শহুরে কাক

২২ শে সেপ্টেম্বর, ২০১৫ দুপুর ১:৪১

ঘটনার শুরু 1995 সালের 29 মে..মঙ্গলবার..সকাল 10.40 মিনিট...ঢাকা মেডিকেল... আমার বয়স তখন 1 মিনিট ..কান্না করছি..আগের জাগাই ত ভালো ছিল...হঠাৎ কে যেন নিতম্বে ঠাস করে চড় মারল..মারাত্মক রাগ হলো..সবার সামনে এভাবে অপমান.. ..পিছু ফিরে দেখি সুন্দরী নার্স....যাক মাফ করে দেয়া যায়.. বয়স খেয়াল নেই.. আমি তখন হামাগুড়ি দেয়া মাত্র শিখেছি... আমার জন্মদাতা জন্মদাত্রী সিদ্ধান্ত নিলেন আমাকে আর্মি অফিসার বানানো হবে... বয়স তিন..আমি তখনো কথা বলিনা ...সবাই বলল বোবা ছেলে হয়েছে..কিন্তু বড় মামা বলেছিলেন ঠিক হয়ে যাবে...আজ আম্মু আফসোস করে আমি কেন কথা বলা শিখলাম ... এরপর ক্লাস 1 এর কথা..তখনো আমি বিছানায় হিসু করি..একা একা বাথরুমে যেতেও ভয় পেতাম...আম্মুর কাছ থেকে পাচ টাকা নিয়ে চটপটি খেতাম....তখন ইচ্ছা হলো আমি নেভি অফিসার হবো.. ক্লাস 5.. এ পর্যন্ত আমি খুব মনযোগী ছাত্র ছিলাম...মারাত্মক ভালো রেসাল্ট করলাম..তখনো আম্মুর মার খেতাম....নিয়মিত পড়াশোনা করতাম...সবাই বলত ছেলে বড় কিছু হবে... ক্লাস সিক্স...হঠাৎ মনে হলো মেয়ে মানুষ মারাত্মক সুন্দর হয়. ...তখন ফাস্ট চুলে জেল দেয়া শিখি...মেয়েদের... দিকে চোখ বড় করে তাকিয়ে থাকি.. ক্লাস 8 এর কথা....তখন মোটামুটি ভালই মেয়েদের সাথে লাইন মারা শিখেছি...ভাবছি প্রেম করা দরকার...রাতে আজেবাজে স্বপ্ন দেখি ... ক্লাস 10...আমাকে নিয়ে সবার উচ্চাকাঙ্ক্ষা.. .আমি সবাইকে মিথ্যা প্রমাণিত করলাম... হঠাৎ করে বাবা মারা গেল...ভাগ্যিস রেসাল্ট টা শুনতে পায়নি...মানুষ টাকে আমি খুব বেশি চিনতাম না...বিদেশে থাকত..মনে রাখার মত কোন মোমেন্টস্ ক্রিয়েট হয়নি.. আব্বু যখন মারা যায় তখন আমি ঝিনাইদহে ...আব্বুর প্রতি মারাত্মক অভিমান ছিল...যেদিন সকালে মারা যায় সেদিন রাতে আমাকে 12 বার ফোন করেছিল..আমি ফোন ধরিনি...সকালে খবর পাই আব্বু নেই....এরপর ট্রেনে করে বাড়ি ফিরি ..জানাজা দিতে যাই...আব্বুকে যখন দেখানো হয় আমি দেখলাম আমার জন্মদাতার লাশ মুখ ঘুরিয়ে আছে ...হয়তো অভিমান ..... মনে পড়ে যখন মাগরীবের আজান দেয় তখন আমি অস্রহীন চোখে তার লাশ কাধে নিয়ে কবর দিতে যাই...আমার আম্মু দূর থেকে সেটা দেখছিলো..পাশেই আমার কিশোরী বোন... জ্ঞানী গুণী মানুষেরা বলেছিলেন .."ছেলে নস্ট..বাপ মরছে তাও কাঁদেনা "...তাদের মধ্যাংগুল দেখালাম ...দরকার নেই তোদের ... এরপর কলেজ লাইফ শুরু. .. ভাবলাম বড় কিছু হব..ফ্যামাউস হতে হবে ..?? হা হা হা...ওসব পরের ব্যাপার .... নাহ একটা লক্ষ্য থাকা উচিত..... আমি আমার জীবনের লক্ষ্য নির্ধারণ করলাম...জীবনের প্রতিটা নিশ্বাস প্রতিটা হৃদস্পন্দন কে উপভোগ করব... ছোট্ট বেলায় আম্মু হাত ধরে কবিগুরুর "আমাদের ছোট নদী" পড়িয়েছিল...আমি এরপর বড় হয়ে "শেষের কবিতা " পড়ে নস্টালজিক হয়েছি.. এখন আমি শেক্সপিয়ার পড়ি.. চা খেতাম ...বড় হয়ে বুঝলাম কফি খাওয়ার মাঝে ব্যাপক ভাব আছে . . আম্মুকে মারাত্মক ভয় পাই...আম্মু অনেক স্বপ্ন দেখে আমাকে নিয়ে ...তার জন্যই মুলত পড়ালেখা চালিয়ে যাচ্ছি ...সেই ছোট বেলা থেকে আব্বুর কাজ টাও আম্মু করে যাচ্ছে .... আমি জীবনে একবার কাদতে চেয়েছিলাম...আম্মুর সাথে আব্বুর কবর জিয়ারত করতে গিয়েছিলাম ...নদীর পাড়ে বরই গাছের নিচে আমি যখন আব্বুর কবরের সামনে চোখ বন্ধ করে দাড়িয়েছি- লাম...আম্মু তখন পথের উপর বসে বাচ্চা মানুষের মত কাঁদছিলেন...আমি কাদিনি.. আমাকে অনেকেই দেখতে সুন্দর বলে...কিন্তু আমার মা বলেছে পুরষের সৌন্দর্য ব্যক্তিত্বে...যেটা আমার নেই ... আমি এলোমেলো ....শীতের রাতে খালি গায়ে বারান্দায় দাড়িয়ে "sacrifice" শুনি..শুনি "November rain " .শুনি "don't cry"...মেটাল সুর কে আমার ধমনি দিয়ে প্রবাহিত করি... আমি পাগল .....বদ্ধ উন্মাদ .....মুক্তির স্বাদ চাই অথবা সাড়ে তিন হাত মাটির ইন্দ্রজাল... আম্মুকে বলতে চাই "ভালবাসি".. মাঝ সাগরে এক মগ ধোঁয়া ওঠা কফি খেতে চাই.... চাই গোধূলি তে কাজল কালো চোখ আর লম্বা এলো চুল নিয়ে কবিতা লিখতে ..... চাই শেষ ট্রেনে বাড়ি ফিরতে ... চাই রাত তিনটা ১০ মিনিটে যমুনা সেতু থেকে লাফ দিতে.... চাই বাসের ছাদে উঠে শহুরে বৃষ্টি তে ভিজতে ... চাই অপরাজেয় বাংলার পায়ে মাথা খুটতে .... চাই কোন এক মাতালের সাথে বাংলা মদ খেয়ে রাজপথে মাতলামি করতে ... চাই কোন প্রেমিকের সামনে তার প্রেমিকাকে প্রপোজ করতে... চাই সারারাত রাস্তার পাশে বসে ল্যাম্পপোস্ট এর আলোয় টলস্টয় পড়তে... চাই জ্যোৎস্নায় বসে acoustic বাজাতে ... চাই শেষ নিশ্বাস কে অট্টহাসি তে বিদায় জানাতে ....... ||||আর লিখার ইচ্ছে নেই..কফির মগে শেষ চুমুক দেয়া হয়ে গেছে ...||||||||||

০ টি +০/-০