নজরুলের একাল সেকাল !!!

২৫ শে মে, ২০১৩ বিকাল ৩:৪৫

উপস্হাপকঃ আজ আমাদের অনুষ্ঠানে আমরা আমন্ত্রণ জানিয়েছি আমাদের জাতীয় কবি, বিদ্রোহী কবি, সাম্যবাদী কবি কাজী নজরুল ইসলামের বিদেহী আত্মাকে।

কবিঃ প্রেজেন্ট স্যার!

উপস্হাপকঃ স্যার আপনি ভুল করছেন। এটা ক্লাস নয়।

কবিঃ আজকালকার টকশো গুলো দেখলে ক্লাস ক্লাসই মনে হয়। এ ওকে জ্ঞান দিচ্ছে, তো ও একে। নিজেরা নিজেদের জ্ঞান কখনোই গ্রহন করেনা। বরং পাবলিক জ্ঞানের বোঝায় জর্জরিত।

উপস্হাপকঃ (একটু অপ্রস্তুত হাসির ইমো হবে) সে যাই হোক। আপনি সাম্যবাদী কবি। তাই সমতা বজায় রাখতে আমরা আজ স্টুডিওতে আমন্ত্রণ জানিয়েছি আমাদের বিশিষ্ট রাজনৈতিক দলগুলোর প্রতিনিধিদের।

কবিঃ সিকিউরিটির ব্যবস্হা কি?

উপস্হাপকঃ সিকিউরিটি ক্যান আবার!

কবিঃ আপনি কুকুর, শিয়াল, বিড়াল আর ইঁদুরকে একসাথে রাখবেন আর সিকিউরিটির ব্যবস্হা করবেন না?

উপস্হাপকঃ (গলা খাঁকারির ইমো হবে) সে যাই হোক, এখানে সবাই সাম্যবাদিতায় বিশ্বাসী। দেখছেন না সবাই কেমন গলাগলি করে বসে আছে।

কবিঃ (টাসকি খাওয়ার ইমো) চশমাটা ফেলে আসছি ভুল করে। তাও ঝাপসা চোখে মিলনমেলা দেখতে পাচ্ছি। তবে কতক্ষণ এই সাম্যবাদ বর্তমান থাকে সেটাই দেখার বিষয়…

উপস্হাপকঃ স্যার, আপনার একটা প্রিয় সাম্যবাদী কবিতা দিয়েই শুরু হোক।

কবিঃ “জাতের নামে বজ্জাতি সব জাত-জালিয়াৎ খেলছ জুয়া,…ছুঁলেই তোর জাত যাবে? জাত ছেলের হাতের নয়তো মোয়া।”

বাম নেতাঃ (প্রচ্ছন্ন হাসির ইমো হবে) বাস বাস, বুইঝা গেছি। স্যার একবারে আমাগো দলের। আহা কি অপূর্ব কথা! জাতের নামে বজ্জাতি সব, চলবে না আর রাজনৈতিক জুয়া…

কবিঃ আমার কি কবিতারে মিনিটে কি বানাইয়া ফেলাইল!!

উপস্হাপকঃ সে যাক গে, আমরা যাব কবির দ্বিতীয় কবিতায়…

কবিঃ লাথি মার ভাঙরে তালা…যতসব বন্দীশালা

আম্বালীগ নেতাঃ আরে ভাই থামেন থামেন (রাগে চোখমুখ লাল) বুঝসি, আপনে বিরোধ দলীয় চক্রান্তের সাথে সামিল। তাই জেলখানার তালা ভাইঙ্গা বিম্পির নেতাগোরে ছাড়াইবার প্ল্যানিং করতাসেন। এই কে কই আছিস সাড়ে তিন সদস্যবিশিষ্ট তদন্ত কমিটি বানা…

কবিঃ আহ্ মোর জ্বালা নিজের কবিতা আর নিজেই এতটা বুঝি নাই, আর উনি সব বুইঝা ফালাইলেন। আপনি তো মশাই মহা বিদ্বান পাবলিক!

আম্বালীগ নেতাঃ আপনে আমাত্তে বেশি বুঝেন! ধড়িবাজি চলবো না…..

কবিঃ আচ্ছা ঠিকাছে, এইটা বোঝেন ভাই, “চল চল চল…”

বিম্পি নেতাঃ ওই থামেন! (মহা রাগে তর্জনী উঁচিয়ে) আপনে সরকার পক্ষের হইয়া তাবেদারী করতেসেন!

কবিঃ (চোখ কপালে তুলার ইমো) ক্যামনে কি!

বিম্পি নেতাঃ আপসে যতই তেল মাইরা মধুর কন্ঠে চল চল কন না ক্যান, কাম হইব না। ওইসব আলাপ-প্রলাপ-সংলাপে আমরা নাই। সরকারী দলের চামচামি কইরা আমাগো সংসদে নিবার আইছেন…!!

কবিঃ (অগ্নিমূর্তি হয়ে) কি আমি চামচা! জানেন আমি লিখেছি, “আমি আপনারে ছাড়া করিনা কাহারে কুর্নিশ…”

হেফাজতে জামাতঃ (চেয়ার ছাড়িয়া, হাত পা ছুঁড়িয়া) বহুত সহ্য করছি, আর না। এই ব্যাটা তো নাস্তিক মুরতাদ! ব্যাটা সিজদার বিরুদ্ধে কথা কয়! আরো এক দফা দাবি সংযুক্ত করা হইল। এই নাসি্তক কবির ফাঁসি চাই…..

উপস্হাপকঃ (দিশ কূল না পাইয়া) হুজুর, উনি তো মারা গেছেন বহু আগে…..

হুজুরঃ আরে তাতে কি রে হাঁদা, আমরা তার মরণোত্তর ফাঁসি চাই। দাবি মানা না হইলে অনির্দিষ্টকাল হরতালের ঘোষণা দিলাম…

বিম্পি নেতাঃ আমরাও নৈতিক সমর্থন দিলাম। সরকারের চামচার ফাঁসি…

কবিঃ আ আ আ আমি….

বাম নেতাঃ আমাগো দলে আসেন স্যার। আপনের জন্য সব সুবিধা কইরা দিমু, খালি ইকটু কমিশন…

উপস্হাপকঃ প্যাকআপ…প্যাকআপ…

আম্বালীগ নেতাঃ হ, ব্যাটারে প্যাকআপ কইরা লকআপে ঢুকা। তারপর দেখুম ক্যামনে লাথি মাইরা তালা ভাঙে! ওরে ডিম অ্যারেঞ্জ কর…..

হুজুরঃ আল্লাহর গজব…….



সব দেখিয়া শুনিয়া বুঝিয়া অতঃপর কবি দ্বিতীয় বারের মত নির্বাক হইয়া গেলেন!!!



।।ক।ল্প।ক।থা।য়।সা।ত।কা।হ।ন।। ~ ০৩

৬ টি +৩/-০