কয়েকটা মিশ্র জোঁকস,,,,,,,,,,,নেটের.................

১৭ ই ফেব্রুয়ারি, ২০১৩ বিকাল ৫:৪৬

নগ্ন মেয়ে দেখলে জমে পাথর

দুই বালক খেলতে খেলতে সাগর পাড়ে চলে এল।

সেখানে দেখতে পেল স্বল্পবসনা মেয়েরা রৌদ্রস্নানরত।

হঠাত একটা বালক পিছন দিকে দৌড়ে পালাতে লাগল।

অন্য বালকটি বুঝতে পারল না তার কি হয়েছে এবং কেন এভাবে দৌড়ে পালাচ্ছে। সে তার পিছন পিছন আরো জোরে দৌড়ে এসে তাকে ধরে ফেলল।



- কিরে, এভাবে দৌড়ে পালাচ্ছিস কেন?

- মা বলেছিল আমি যখন নগ্ন মেয়ে দেখব, তখন জমে পাথর হয়ে যাব।

- আরে তোর মা তোকে ভয় দেখিয়েছে।

- নারে, মেয়েদের দেখা মাত্রই একটা জায়গায় শক্ত হতে শুরু করছিল।



আমি কোথায় যাচ্ছিলাম!

বিজ্ঞানীরা বরাবরই কিছুটা ভুলোমনা!!



একবার আইনস্টাইন ট্রেনে চড়ে যাচ্ছিলেন।

চেকার এসে টিকিট দেখতে চাইলেন।

আইনস্টাইন কিছুতেই টিকিট খুঁজে পাচ্ছিলেন না।

শুধু বিড়বিড় করে বলছিলেন, ‘কোথায় যে রাখলাম টিকিটটা…।’



চেকার বললেন, ‘স্যার, আমি আপনাকে চিনতে পেরেছি।

আপনি নিশ্চয়ই টিকিট কেটেই উঠেছেন।

আপনাকে টিকিট দেখাতে হবে না।’



আইনস্টাইন চিন্তিত মুখে বললেন, ‘না না! ওটা তো খুঁজে পেতে হবে! না পেলে জানব কী করে, আমি কোথায় যাচ্ছিলাম!



বেশি ক্ষুধা

একজন শেয়ার ব্যবসায়ী রেস্টুরেন্টে পিজা খেতে গেছেন।



ওয়েটার জিজ্ঞেস করল স্যার, আপনাকে পিজাটা কয় ভাগ করে দেব?

চার ভাগ, না ছয় ভাগ?



শেয়ার ব্যবসায়ী বলল, তুমি বরং আমাকে আট ভাগ করে দাও, আমি একটু বেশি ক্ষুধা অনুভব করছি।



বিবাহিত?

রাত ১১টা।

বাইরে প্রচণ্ড বৃষ্টি।

এমন সময় খাবারের দোকানে খেতে এলেন ইদ্রিস সাহেব।



দোকানদার: কিছু মনে করবেন না স্যার, আপনি কি বিবাহিত?

ইদ্রিস সাহেব: তো তোমার কী মনে হয়? আমি কি আমার মায়ের সঙ্গে ঝগড়া করে এই ঝড়ের রাতে বাইরে খেতে এসেছি?



সেই কুটিকালে সেঞ্চুরী মারছে

এক ট্রাইনেশান প্রোগ্রামে ঈভা রহমানের গান চলতাসিলো।



বেশী বোরিং লাগায় জয়সুরিয়া, শেওবাগ আর আছড়াফুলের বউ গল্প শুরু করসে।

শেওবাগের বউয়ের আবার জামাইর মতো মুখ পাতলা।

সে জয়সুরিয়ার বউরে কইলো: আপনের হাসব্যান্ড তো বুইড়া হইয়া গেসে, তার গায়ে কি কুনু শক্তি আছে?



জয়সুরিয়ার বউয়ের প্রেসটিজে লাগসে তার হাসব্যান্ডরে বুইড়া কইসে। সে উত্তর দিলো: ওহে মুখরা রমণী, ভুইল্যা যাইয়োনা, সে কিন্তু অলরাউরান্ডার ব্যাটে (!) না পারলে ঠিকই বলে(!) পুষাইয়া দেয়।



শেওবাগের বউ কয়: আমার হাসব্যান্ড কিন্তু হার্ডহিটার। তার স্ট্রোকগুলান (!)….. আহ হা হা হা বলার মতো না।



আশরাফিলের বউ চিন্তা করতাসে, এইরে খাইসে। আমার জামাইতো এর কোনোটাই না, আমি কি কই? বড়ই শরমের কতা। সে এট্টু চিন্তা কইরা গলা খাকরি দিয়া কইলো: আমার হাসব্যান্ডও কিন্তু কম না। সেই কুটিকালে সেঞ্চুরী মারছে। এখন বুঝেন, তার বিচি কখন পাঁকসে।



প্রথমে যা ভেবেছিলেন

এক অনুষ্ঠানে এক জোকার এসেছে লোক হাসানোর জন্য।

সে তার প্যান্টের পকেটে হাত ঢুকিয়ে সবাইকে জিজ্ঞেস করল, বলেন তো আমি কি ধরেছি?



সবার মাঝে ছি ছি পড়ে গেল।



জোকার তখন পকেট থেকে একটা কলম বের করে দেখালো, আপনাদের ধারণা ঠিক না। আমি এই কলম ধরে ছিলাম।



তারপর সে আবার পকেটে হাত ঢুকালো। বলল, বলেন তো এইবারে আমি কি ধরেছি?

একেক জন একেক কথা বলা শুরু করল। কেউ বলল মানিব্যাগ, কেউ চাবি, কেউ মোবাইল।



জোকার তার খালি হাত পকেট থেকে বের করল। বলল, হয় নি। এবারে আপনারা প্রথমে যা ধরার কথা ভেবেছিলেন সেটাই ধরেছি।



মানসিক রোগীর চিঠি

মানসিক হাসপাতালের এক রোগী একমনে কী যেন লিখছেন।



চুপি চুপি পেছনে এসে দাঁড়ালেন ডাক্তার। বললেন, কী হে, চিঠি লিখছেন নাকি?

রোগী: হু।

ডাক্তার: কাকে লিখছেন?

রোগী: নিজেকে।

ডাক্তার: বাহ্! ভালো তো। তা কী লিখলেন?

রোগী: আপনি কি পাগল নাকি মশাই? সবে তো চিঠিটা লিখছি। চিঠি পাঠাব, দুদিন বাদে চিঠিটা পাব, খুলে পড়ব। তারপর তো বলতে পারব কী লিখেছি!

১৪ টি +২/-০