কখনো কখনো

০৭ ই জুন, ২০১৭ সকাল ৭:০২

কখনো কখনো দেখি,
তীব্র জ্বরের পরেও কোন অসন্তোষ প্রকাশ পায় না।
একটানা মাথা ব্যথা হলেও আমার
একটা মিষ্টি গন্ধ আমি পাই সে মাথা ব্যথার,
নিজেকে বদলানো যায় না এই কষ্ট হতে আর।
মনে হয় যেন, তীব্র এই কষ্টের মাঝেও
খুব ঘনিষ্ঠই হয়ে আছি কারো।
যার জীবনের শেষ বেলার রাত্রিতে ছিলেন তিনি অদূরে
তাঁর আশীর্বাদের কথা ভাবতে গেলে,
নিজেকে কেমন যেন স্বার্থপর লাগে।
কেননা পরের দিন ছিল বেশ ভাল রকমের
নীল আকাশের এবং মৃদু বাতাসের,
তবু চোখের আড়ালে যেতে হল আমাদের স্পর্শ নিয়ে।
স্রষ্টা এভাবেই কি নির্দিষ্ট করেছিলেন জীবনের শেষ বেলাটি?
নাকি আমার অবাধ্যতার অন্যায় দিয়েছে পাল্টে সবকিছু?
দুরন্ত কৈশরে কোন শাসন মানি নি আমি,
ইচ্ছেমত ছুটে চলতে চেয়ে গিয়েছি সব বাঁধাই পেরিয়ে।
মায়ের শাসনে খুব গভীর ভাবে রেগে যেতাম আর ভাবতাম,
আমাকে যেন আর কোনোই সুযোগ দিচ্ছে না ইচ্ছেমত চলবার।
অধৈর্য হয়ে তাই যখন,
সবকিছুই আমার বিরুদ্ধে উপলদ্ধি করলাম,
তখন ভাবলাম এভাবেই বুঝি নির্যাতন করা হচ্ছে আমাকে।
রাগের অনুকূলে হয়ত তাই
নির্দয় হয়ে মৃত্যু কামনা করলাম।
কিন্তু এরকম রাগ তো আমি প্রায় প্রতিদিনি রাগতাম,
আর আমাদের মাঝে এভাবেই তো অভ্যস্ততা ছিল খুব গভীরতম বিশ্বাসের।
অথচ এবার আমি কেন যে অপরাধী হলাম এমনি করে!
দেখলাম, আমার অবাধ্যতাই গেল জিতে।
এখন আমার কেবল মানসিক যন্ত্রণা আছে স্পষ্ট,
ভাবতে গেলেই মনে হয়, কি আছে আর এমন যা জানি না?
কিন্তু বাস্তবতায় বুঝতে পারি, যেন কিছুই জানি না
জানতে পারার জন্য নিমগ্ন আর নত হয়েই থাকি।
জানি না এমন কেন জীবন আমার হল?
ক্লান্ত এবং একাকী সব সময়।
তবু অবাক লাগে যখন বুঝবার পরে দেখি,
প্রতিবেশীরা আগেও যেমন ঈর্ষা করত আমাদের এখনো তেমনি ঈর্ষা করে।
আমাদের জন্য স্রষ্টা, একটা দারুণ বৈশিষ্ট্য দিয়ে পার্থক্য গড়ে দিয়েছেন,
তাই সব কিছুর পরেও বেশ ভাল লাগে;
হ্যাঁ, খুব ভালোই লাগে।

২ টি +০/-০