একটি কাল্পনিক সংবাদ সম্মেলনঃ

১২ ই ফেব্রুয়ারি, ২০১৮ বিকাল ৩:৫৭

স্যার!! একটা হাড়ির তলানি ফুটা, সেটা সারতে বাজারে যেতে হবে ওয়েল্ডিং করতে হবে অথবা পুডিং দিতে হবে... ওরেবাবা !! অনেক কাজ... তাই ভেবে থাক ভাত না খায় ব্যাস প্রবলেম সল্ভ !! এটা কেমন কথা?

-হুম... ইন্টারনেট খাদ্য বস্তু না। তাইলে এতো চিল্লাফাল্লা কিসের??

স্যার, কিন্তু এটা তো আমাদের অনেকের জীবিকার উৎস!

-আপনারা সৃজনশীল শিক্ষায় শিক্ষিত হননি বলেই জীবিকা নিয়ে বদার করেন।

স্যার, ইন্টারনেট বন্ধের এই প্রস্তাবে কি পরিমান ব্যাবসায়িক ক্ষতি হবে ধারনা আছে আপনার? প্রতিটি অফিস, কারখানা, কল সেন্টার, কর্পোরেট অফিসকে পোহাতে হবে ঝামেলা!!

-বিদেশী সংস্কৃতি আপনাদের গ্রাস করেছে, কল সেন্টার কেন লাগবে? বাসা বাড়ি গিয়ে সমস্যা জিজ্ঞেস করলেই তো হয়। হাজার হাজার বেগানা পোলাপাইন বেকার ঘুরতাসে ঢাকায়। আর কর্পোরেট অফিসে কি কাজ, ওখানে ত শুধু কুটনামি হয়। ও বন্ধ থাকায় ভাল। আর দেশের অর্থনীতি নিয়ে আপনাদের নাখ গলাতে হবেনা, এর জন্যে আমাদের মাল বাবু... থুক্কু, আবুল মাল সাহেব আছেন(ডান দিকে ইসারা করে)
কি বলেন ভাই!!

-সব রাবিশ !! রাবিশ!! (বিরবির করে থুতু ফেলতে ফেলতে)। এগুলো সব ওয়েইস্ট প্রোডাকশন... দে ডোন্ট নো হাও টু ডেভেলাপ!! ইটস অল আবাউট ট্যাক্স মান !!

স্যার, লাস্ট কোশ্চেন। ইন্টারনেট বন্ধ করেও যদি প্রশ্নপত্র ফাঁস বন্ধ না করতে পারেন সেক্ষেত্রে আপনাদের পরবর্তী পদক্ষেপ কি?

-বাংলাদেশকে এক যোগে মাস খানেকের জন্য ব্লাক আউট করে দিবো।
তারপর দেখি শালা আসামি মোবাইলে কেমনে চার্জ দেয়!!(খিপ্ত স্বরে কিমবা খেদক্তি ও হতে পারে)

[প্রচারে বিঘ্ন ঘটায় আন্তরিক ভাবে দুঃখিত]

পিইইইইইপ্পপ্পপ্পপ্পপ্প......

৬ টি +০/-০