বিবর্ণ, বিধ্বস্ত স্মৃতি গুলো

১০ ই ডিসেম্বর, ২০১৪ সকাল ১০:১৩

তার মৃত্যুর পর কত কিছুর ই না পরিবর্তন হয়েছে, হল পাড়ার এই ছোট্ট গেস্ট রুম টাতে। দীর্ঘ দেড় বছর পর আবার আসলাম এই প্রিয় ঘর খানাতে। পাঁচটা বছর যেখানে আমি আর সে বসে আমাদের ছোট ছোট স্বপ্ন গুলো বুনতাম। আমাদের আর স্বপ্ন বোনা হয়নি। বিবর্ন স্বপ্ন গুলোরও হয়নি আর বাস্তবের মুখ দেখা। ইস!! আমি যদি তোমাকে বলতে পারতাম, তোমাকে যদি বলতে পারতাম তোমাদের সেই গেস্ট রুমটায় আর এখন স্যাত স্যাতে দূর্গন্ধ নেই, মশারাও এখন আর আগের মত বিরক্ত করে না। তুমি বিশ্বাস কর, এবার আমার একটি বার ও বসতে কোন কষ্ট হয়নি। বসে থাকতে চেয়েছিলাম আমি অনন্ত কাল, কালের পর কাল, দীর্ঘ কাল। কারন সেখানে তুমি আছ, আছে তোমার স্মৃতি, অস্তিত্ব।

সামনের দিকে যে দেয়ালটা ছিলা না, ওই যে ভাঙ্গা ছিল যেটা। হুম, আরে সেটাই। সেটা মেরামত করা হয়েছে জানো, সামনের ছোট রাস্তাটুকুও পাকা হয়েছে, রোজ যেটা দিয়ে তুমি হলের দিকে চলে যেতে আর আমি হতাশ হয়ে তোমার চলে যাওয়া দেখতাম। জান এবার ও আমি এক বুক আশা নিয়ে সেই পথের দিকে তাকিয়ে ছিলাম। মনে হচ্ছিল, দেড়টা বছর আমি এখানেই বসে বসে স্বপ্ন দেখছি। এখনি তুমি আসবে আর আমি তোমাকে না দেখার ভান করব, আর ভীষন বীভৎস বাজে এই স্বপ্নটা ভেঙ্গে যাবে। নাহ! স্বপ্ন আর ভাংলো না, এ স্বপ্ন কখনো ভাঙ্গে না।

তুমি জানোনা, সেখানে এবার বসে বসে আমি কত্তগুলা নতুন মুখ দেখলাম। কিন্তু একটাও পরিচিত নয়। তুমি থাকলে নিশ্চয়ই ঝগড়া করতে, আমায় বকতে অন্য মেয়েদের দিকে তাকানোর অপরাধে। তবে কি জানো, আগে যেমন, যাকেই আমি দেখতাম তাকেই চিনতাম এই হল পাড়াটায় কিন্তু এবার আর সেটা হল না। মনে হচ্ছিল পুরো জগতটা আমার অপরিচিত। মাত্র দেড়টা বছরে। মাত্র দেড়টা বছরে কত কিছু হয়ে যায় তাই না?

গেটের যে দাড়োয়ানটা ছিল না, ঐ যে তোমরা দাদু বলে ডাকতে। আরে হ্যাঁ, শুকনো পটাশ ঐ বুড়াটা। সে কিন্তু স্বার্থপর হতে পারে নি। আমাকে ঠিকই চিনে নিয়েছে। এত কিছুর বদলের আয়োজনে, সেই বুড়ো কিন্তু এতটুকুও বদলায় নি। আগের মত কোটরে ঢুকে যাওয়া চোখ, পাকা চুল-দাড়ি, পরনে শার্ট প্যান্ট। হ্যাঁ! তার শার্ট প্যান্ট গুলোও আগের মত আছে। কি আশ্চর্য্য! জানো, জীবনে এই প্রথম আমি কারো সাথে ভনিতা করলাম। এই প্রথম কারো কাছে আমার চোখের কান্না লুকিয়ে, আমি হাসলাম। এটা যে কি কষ্টের তুমি জানো না? বিশ্বাস করো তুমি সেটা জানোনা.........

৬ টি +২/-০