ব্যক্তিগত হতাশানামা

০৮ ই মার্চ, ২০১৩ রাত ২:০৪

আজ কিছু ব্যক্তিগত হতাশার কথা লিখতে মন চাইছে । দেখি কি মনে আসে ...... জানেন , ক্যান্সারের রোগীরাও আমার চেয়ে ভাগ্যবান । কারণ তারা হয়তো দেখাতে পারেনা কিভাবে তাদের ভেতরটা ধীরে ধীরে নিঃশেষ হয়ে যাচ্ছে । কিন্তু লোকে তো বোঝে । তারা ও জানে কিছুদিন পরে তবু থেমে যাবে যন্ত্রণা । আর আমি ? ...... কিভাবে নিঃশেষ হয়ে যাচ্ছি তা কাউকে বোঝাতে ও পারছি না , দেখানো দূরে থাক । মানব জীবন থেকে সত্যিকার চাওয়া কি ? কেউ গভীরভাবে ভাবে যে দুনিয়া তে তাকে কিছু একটা সাক্ষর রেখে যেতে হবে বা মানবকল্যান ইত্যাদি ইত্যাদি কঠিন গভীর অন্তর্নিহিত ভাবনা । কিন্তু সাধারণের ভাবনা কি ? ভালোবাসা , সন্মান আর একটু অর্থনৈতিক সচ্ছলতা ... এইতো । এর পরেও কেউ কেউ বেঁচে থাকার জন্য কিছু এক্স ফ্যাক্টর খোঁজে । কেউ বেঁচে থাকার মধ্যে অন্য সুর খোঁজে । বেশিরভাগ লোকে কিন্তু সেই সুর তা খুঁজে পায় না । অনেকে সেভাবে বিষয়গুলো অনুভব ও করতে পারে না । তথাপি কেউ কেউ তার ভেতর থেকে সেই সুরের সাথে তাল মিলাতে না পেরে নারসিসাস হয়ে অতলে হারিয়ে যায় । আরে বাবা মানুষের সব চাওয়া তো পূরণ হয়না । তবু ও কেন এমন টা ...... এভাবে না ভাবলে তো হয় নাকি ? হুম্ , ভাবতে চাইনা , চলে আসে । আসলে জানেন , সমস্যা একটাই - আমি খুব সাধারন এক ক্ষমতা যাকে কেউ মৌলিক প্রাকিতিক চাহিদা হিসেবে অবহিত করতে পারেন , তার ঠিক মাঝ খানে আছি । পেছাতে পারছি না । সামনে এগুতেও পারছি না । জানেন তো মিডিওকার হবার কি জ্বালা ... কুড়ে কুড়ে প্রতিমুহূর্তে ধংস হবার প্রতিক্ষা । ছাপোষা জীবন , তাই বিদ্রোহী হয়ে ওঠার স্বপ্ন টাও আর দেখি না । না ভালো , না খারাপ = জীবনের সমীকরণ মেলে না ।

০ টি +০/-০