অর্থহীন প্রলাপ ৯

০৪ ঠা এপ্রিল, ২০১৭ দুপুর ১২:০৩

মাঝে মাঝে খুব অসোহায় বোধ করি যখন ভাবি, আসলে আমি করছি টা কি! কি নির্মম অপচয়টাই না করছি আমার সময়ের, আমার অস্তিত্বের। আরো অসোহায় বোধ করি যখন মনে হয়, আমি আসলে কখনো কিছু হতে পারবো না। কোনো কিছু বলতে অনেক বিখ্যাত কিছু না, কারো খুব ছোটোখাটো খুশির কারণ ও তো হতে পারবো না। আমাকে কি তাহলে আর দশজন মানুষের মতই ম্যান্দামারা জীবন যাপন করতে হবে? কনো উত্তেজনা নেই, নতুনত্ব নেই, সৃষ্টিসুখের উল্লাস নেই যে জীবনে! কিন্তু সৃষ্টি করতে যে ভালোলাগে, ভালোলাগে লেখতে, পড়তে, ছবি তুলতে। অথচ ভালোলাগার বিষয়গুলোও যে ঠিকমত চর্চা করা হয় না। কি নির্মম অপচয় করছি আমার জন্য বরাদ্দ করা সময়টুকুর, শুধুমাত্র চেনা গন্ডির মধ্যে আটকে থেকে। আমার একটা সত্তা চায় নতুনত্ব, অপর সত্তা চায় সহজ সরল সুরক্ষিত জীবন। তাইতো আমি একিই সাথে ঘরকুনো আবার ভবঘুরে। আমার একটা সত্তা চায় অজানাকে জানতে অচেনা রাস্তায় বেরিয়ে পরতে, অপর সত্তা চায় আমার পরিচিত ঘরের সুরক্ষিত কোণে বসে নির্ভাবনায় বই পড়তে। তাইতো আমি শুধু নতুন বই ই পড়তে পারি, নতুন কিছু লিখতে পারি না। আমি সিদ্ধান্তহীনতায় আটকে গেছি, অলসতায় মরিচা পড়ে গেছে অস্তিত্বে। কেউ একজন প্রদীপ জ্বেলেছে ঠিকিই, কিন্তু প্রদীপের সলতে একদমই মিইয়ে রেখেছে। যে প্রদীপ আলোকিত করতে পারতো অনায়াসেই, সেটার টিমটিমে আলো এখন শুধুমাত্র আঁধারটাকেই আরো ঘন করছে।
মাঝে মাঝে খুব অসোহায় বোধ করি যখন ভাবি, আমার নিজস্ব কোনো পরিচয় নেই। আমি কারো সন্তান, কারো ভাই, কারো বন্ধু, কারো শুধুমাত্র মুখচেনা পরিচিতজন, এভাবেই আমার পরিচয়। কিন্তু আমাকে আমি হিসাবে তো এখনো পরিচিত করাতে পারিনি পৃথিবীর কাছে। আমার নিজস্ব কোনো অস্তিত্ব নেই যেন, শুধুমাত্র কিছু সম্পর্কের সুতো টেনে আমাকে খুঁজে পাওয়া। আমি শুধু আমি হয়ে উঠতে চাই। পৃথিবীকে কিছু দিয়ে যেতে চাই। চব্বিশটা বছর ধরে তো শুধু এই পৃথিবীর থেকে নিয়েই গেলাম, এখন পৃথিবীর মানুষকে কিছু দিয়ে যেতে চাই। হয়ত খুব অল্প কিছু ভালোলাগা, অথবা ছোট্ট এক টুকরো সুন্দর মুহূর্ত, অথবা জানিনা আসলে কি চাই। তবে, যাবার আগে এই পৃথিবীর বুকে নিজের পরিচয়ের আঁচড় কেটে রেখে যেতে চাই, নিজের অস্তিত্বের পরিচয়টা জানিয়ে রাখতে চাই।

০ টি +০/-০