চেনা আর অচেনার মাঝখানে...............আমি ...।।

২৭ শে জানুয়ারি, ২০১৩ রাত ১০:১৯

ইদানিং কেমন যেন হয়ে গেছি, চিনতে ও পারছিনা নিজেকে। জীবন টা বদলে ও গেছে অনেক টা, চিরচেনা সেই মন খানি বিগড়ে গেছে ;কোন কথা ই শুনতে চাইনা । আব্বুর হাত ধরে স্কুলে যাওয়া--- তারপর হাই স্কুলের গন্ডি--- কলেজের ২/৩ টা বছর............ সব শেষ করে ফেলেছি। সেদিনের সেই ছোট্ট আমি আজ বড় হয়ে গেছি, কোন সিদ্ধান্ত আর আমাকে ছাড়িয়ে যেতে পারেনা । আমার জীবন নিয়ে ভাবতে হয় আমাকে ই, আজ আর কেউ পাশে বসে -- মাথায় হাত বুলিয়ে দেয়না; কেউ বলে দেয়না কোনটা খারাপ...। রাতে দেরি করে ঘুমানোর জন্য এখন আর কেউ বকা দেয়না, আমি আমার মত করে বেঁচে আছি, একান্ত আমার মত ই.........।। সকালে ঘুম থেকে তোলার জন্য এখন আর কেউ গা থেকে কম্বল টা সরিয়ে নেয়না, জোর ভলিউমে গান ছেড়ে বিরক্ত করেনা । প্রায় ই আমি খেতে ভুলে যাই, না খেয়ে ই কাটিয়ে দেই সারা টি দিন। তবুও কেউ কিচ্ছুটি বলেনা। একটা সময় ছিল যখন স্কুলে যাওয়ার জন্য কোন বারণ শুনতাম না, রোদ-ঝড়-বৃষ্টি ভেঙ্গে যেভাবে ই হোক ছুটে গেছি স্কুলে। এখন ভা্র্সিটি যেতে মন চায়না,কেউ নিষেধ ও করেনা ............ঃ(



কপালে হাত দিয়ে আঁতকে উঠে জোর করে ঔষধ খাওয়ায় না কেউ ই। মাঝ রাতে হঠাৎ করে ঘুম ভেঙ্গে মনে হয়, আমার কেউ নেই-আমি নিসঃঙ্গ।



আব্বু-আম্মু ----------------- সে তো শাওনের (শাওন আমার ছোট ভাই) , আমার নয়।



আমার অনুভুতি গুলি ভয়ানক, নিজেই চমকে যাই বারবার তবে নষ্ট এ ভাবনার লাগাম টেনে থামাতে পারিনা কখনো। । । । ।



এখনো আগের মতই ঝড় হয়, বৃষ্টি নামে, সন্ধ্যা আসে ্‌্‌্‌্‌্‌্‌



শুধু সন্ধ্যে নামার আগে বাসায় কখনো ফিরতে পারিনা, প্রতিদিন ই রাত হয়ে যায় আর আম্মু ও তো সে জন্য বকা দেয়না ।



একটা সময় সারাদিন ই গান গাইতাম, সারাদিন রিহারসাল আর রেওয়াজ নিয়ে পড়ে থাকতাম, আম্মু খুব বিরক্ত হতেন আর বলতেন এ সময় টুকু পড়লে কত লাভ হত?????????????



এখন সারাক্ষন আর গান গাইনা, রাতে কিছুক্ষন ল্যাপটপ নিয়ে বসি মাত্র আর ২/১ টা ইংলিশ গান কখনো সখনো গুন গুন করি।



অনেকদিন আগে থেকে ই নামাজ টা আর পড়া হয়না, এত্তবেশি নিয়মের বাইরে চলে এসেছি যে এখান থেকে ফিরতে পারছিনা ।



আমার একাকিত্ব গুলো কে আমি আর আমার কাছে রাখতে চাইনা, বড্ড বিরক্ত হয়ে গেছি, কিন্তু কি আর করার..............................



সে গুলো ই তো আমার পিছু ছাড়তে চায়না ।



আব্বু-আম্মু আর শাওনের কাছে তো সারা জীবন আর থাকা হবেনা, আমি আগে থেকে ই না হয় বঞ্চিত হলাম, তবে কাছে নেই তো কি হয়েছে---- দূরে আছে......... তবু আছে তো..................... আর কি ই বা চাই আমার, বছরে ৪/৫ বার সাক্ষাত আর প্রতিদিন ফোনে কথা বলা। তবু এতটুকুন ই তো অনেকে পায় না।



কষ্টের বিষয়, সেই ঘরখানি আমার নেই-কখনো ছিল ও না, যে খানে আমি দীর্ঘ ১৪ টি বছর কাটইয়েছি !!! সেটি এখন শাওনের দখলে । যে গুলোকে আমি আমার করে ভাবতাম সে গুলো আমার না , আমার সারা জীবন টা বাইরে বাইরে !!!!!!!! যাযাবরের মত.....................।



চিরচেনা এই আমি আসলেই আমার অপরিচিত ছিলাম সেটা কখনো উপলব্ধি করিনি.................. তবে এখন অচেনা এক কষ্টে সারাক্ষন হাতড়ে বেড়ায় , খুঁজে ফিরি আমার পুরনো আমাকে.........



...........................................।

১২ টি +৪/-০