এ লট অফ ইনফ্যাচুয়েশনস!

২১ শে জুন, ২০১৪ সন্ধ্যা ৬:৩৫

; ছোটবেলা থেকে আমার ক'টা যে ক্রাশ ছিল তার হিসাব নাই! স্কুলে যাওয়ার আগে আমার একমাত্র খেলার সাথী ছিল তন্বী নামের যে মেয়েটি, শুধুমাত্র তার সাথে খেলতে চাওয়াটাই যদি একরকম ইনফ্যাচুয়েশন হয় তবে সেই থেকে শুরু। এরপর ক্লাস সেভেনে উঠে কম্বাইন্ড কোচিং সেন্টারে ভর্তি হওয়া। সারা জীবন বয়েজ স্কুলের গণ্ডিতে থেকে এবং মেয়েদের স্কুলের সামনে যাওয়া যাবেনা, কথা বলা যাবে না টাইপের ভয়ভীতি থেকেই 'ইনফ্যাচুয়েশন' টাইপ ভাল লাগা গড়ে উঠে। ভাল লাগে আরেকজনকে, তার নাম নওরিন। ক্লাস সেভেনের কথা! ভাবতেই কেমন যেন লজ্জা লাগে এখন। বন্ধুদের তখনকার খ্যাপানোটাকে এখন কেমন যেন অপমান লাগে।



ক্লাশ পরিবর্তনের সাথে ভাল লাগাও পরিবর্তন হতে থাকে। মনে হতে থাকে পৃথিবীর সব ভালবাসা'র রং কেবল যেন আমার মনেই দেয়া। ক্লাশ নাইনে সুইট নামের এক মেয়েকে ভাল লাগে। মজার ব্যাপার হল এর আগে তো ভাল লাগা কারও কাছেই পাত্তা পাইনি তবে এবার পাত্তা পেলাম। মনে হতে লাগল, দুনিয়ার সব সুখ-সব সুখ এখানেই।



কিন্তু না, কিছুদিনের মাঝেই বুঝতে পারলাম আসলে দুনিয়ার অনেক কিছুই দেখা বোঝা বাকি। টুপ করে খেয়ে দিলাম ডজন খানেক ঘুমের ঔষধ! ঘুমের বড়ি খেয়ে বাসায় পেরেশানি দেয়া ছাড়া নতুন যে ভাবোদয় হল, সেটা হল নিজেকে অনেক বড় ভাবা!



ভাবতে শুরু করলাম এইসব ইনফ্যাচুয়েশন নিজের জীবনের জন্যে খারাপ। তাকেই ভালবাসতে হবে যে আমাকে ভালবাসে - এই টাইপের ফিলসফি হয়ে গেল জীবনের লক্ষ্য।



আস্তে আস্তে আবিস্কার করলাম ছোটবেলার একবন্ধু আমাকে অনেক পছন্দ করে। ভাবলাম, আমি পাইলাম। আমি উহাকে পাইলাম। জীবনটা এইভাবেই কেটে যাবে, আর যেহেতু আমার বেস্ট ফ্রেন্ড তাহলে তো আর ঝগড়াঝাটি হবে না। আমি কি পছন্দ করি তা সে জানে আর সে কি পছন্দ করে আমি তা জানি। ভালই কাটতে থাকল দিনগুলো। চৈতি ওর নাম। ৪ বছর কিভাবে গেল বোঝা গেল না। বাসার সবাইকে জানালাম। এমন একটা ভাব যেন, বিয়ে শাদি শেষ। কিন্তু কোন কিছুরই বেশি বেশি ভাল না। আর পৃথিবীতেও পারফেক্ট রিলেশনশিপ বলে কিছু নেই। মানুষগুলো যদি রিলেশনটা পারফেক্ট না বানাতে পারে তাহলে, সম্পর্ক থাকবে না এটাই স্বাভাবিক।



ত্যাক্ত-বিরক্ত আমি এইবার খুব রিঅ্যাকট করলাম। ঠিক ট্র্যাকে আসতে প্রায় বছর ৩ সময় লাগল। কানে ধরে শিক্ষা নিলাম, এবার আর না। কোন ভাবেই ভাল লাগা, ভাল বাসা যাবে না।



কিন্তু প্রায় ২ বছর ধরে আমার খুব কাছের বন্ধুর ভালবাসাকে আবার উপেক্ষা করতে পারলাম না। নিসা ওর নাম। বাবা তখন অসুস্থ। আম্মার রাত জেগে থাকাগুলো দেখে মনে হয়েছিল আমার যদি এমন কিছু হয়, তবে আমার জন্যে কে রাত জাগবে? কে বুঝবে আমায়?



সেই বোধ থেকে মনে হল যে আমাকে ভালবাসে সে আমাকে আসলেই কোন না কোন ভাবে বুঝে নেবে। আর যে মানুষ ২ বছর ধরে দেখেছে যে আমি আমার আগের রিলেশনশিপ থেকে কত কষ্ট করে উতরেছি, সে নিশ্চয় আবার এই রকম কোন সিচুয়েশন ক্রিয়েট করবে না।



কিন্তু আমরা অনেক ইকুয়েশন দিয়ে যা ভাবি, তা সেইরকম লজিক্যালি অনেক সময় হয়না। কারন জীবনতা তো আর ইক্যুয়েশন না। দেড় বছর পর সেই সম্পর্কও আর সামনে এগোয় না।



প্রতিবারই আমি নিজেকে সময়ের কাছে ছেড়ে দেই। কিন্তু প্রতিবারই সময় যেন আমার সাথে কাবাডি, কাবাডি খেলে। জীবনে ভালবাসা ঝর্না'র মত না, যে একবারে সব আমার উপরে পড়বে। ভালবাসার ফিলিংসটা সমুদ্র দেখার মত। ঠিক প্রথমবার যখন সমুদ্র দেখেছিলাম তখনকার সেই ভাল লাগা আর কখনওই ফিরে আসবে না। তবে প্রতিবার সমুদ্র আরেক নতুন ভাল লাগা জন্ম দিবে।



প্রতিবার সমুদ্র দেখে ফেরার সময় ভাবি আর আসব না। অনেক দেখেছি! কিন্তু তারপরেও ফিরে যাই সমুদ্রের কাছে। ভালবাসা বলি আর ইনফ্যাচুয়েশন বলি এই ব্যাপারটাও এখন একই রকম। আল্লাহই ভাল জানেন, এই স্টোরি'র শেষ কোথায়!

৩ টি +০/-০