ভালবাসার চিঠি ২

০৭ ই আগস্ট, ২০১৫ রাত ১০:৩৮

প্রিয় ......,

ভালো আছো? গতরাতে তোমায় নিয়ে একটা দুঃস্বপ্ন দেখেছি। স্বপ্নটা দেখার পর ঘুম ভেঙ্গে যায়।সারা রাত আর ঘুমাতে পারিনি। কখন তোমাকে লিখব তাই ভাবছিলাম। কি ভাবছ? তোমাকে না দেখে স্বপ্ন দেখলাম কেমন করে? হা হা হা। মনের মাঝে তোমার একটা ছবি ঠিকই এতো দিনে এঁকে ফেলেছি। সেই মুখটাই স্বপ্নে দেখেছি । দেখলাম, তোমার খুব মন খারাপ। তার উপর গত পরশু পাওয়া তোমার চিঠিটা কেমন যেনও প্রাণহীন মনে হল।তারপর থেকেই নিজের ভিতর কেমন যেনও লাগছিলো। আচ্ছা,আমি কোনো ভুল করলাম না তো?

তোমাকে কষ্ট দিতে আমার ভালো লাগে না। তবে কিছুদিন ধরে একটা অপরাধ বোধ কাজ করছে নিজের মাঝে।তোমাকে কিছু বলতে চাই। আমার কথা,আমার নিজের কথা।যদি না বলি তাহলে নিজেকে কখনো ক্ষমা করতে পারব না।

বয়স তখন আর কতই বা হবে? ১৪ কি ১৫ বছর। একজন এসেছিল আমার জীবনে।বন্ধু হয়ে হাত বাড়িয়ে সে মানুষটা কখন যে ভালবাসার মানুষে পরিণত হলো নিজেও বুঝতে পারলাম না।জীবন সম্পর্কে এতো সুন্দর কথা কেউ কখন এতো সুন্দর করে শান্ত হয়ে বলেনি।খুব বেশি আপন করে ফেলেছিলাম।নিজের পরিবারের থেকেও বেশি।পাগলের মতো ভালবাসতাম তাকে।সেও ভালবাসত(!)যখন পরিবারে জানাজানি হলো তখন আর কিছুতেই কাউকে সহ্য হতো না।ইচ্ছে করতো তার সাথে কথা বলতে।তার কথা গুলো শুনতে।বাসায় খুব কম কথা বললেও তার সাথে যখন কথা বলতাম তখন কথা শেষই হতে চাইত না।পরিবার থেকে যখন বাধা দিচ্ছিল তখন আরও বেপরোয়া হয়ে গিয়েছিলাম। কতবার যে নিজেকে শেষ করে দিতে চেয়েছিলাম।কখনো এক গাদা ঘুমের ওষুধ কিংবা কখনো হাত কেটে রক্তাক্ত করে ফেলতাম নিজের মনের অশান্তিটা দূর করার জন্য। তখনো সে আমার পাশে ছিল।ছায়ার মতো।কিন্তু অন্ধকারে তো নিজের ছায়াই নিজেকে ছেড়ে চলে যায়।আর সে তো অন্য একটা মানুষ।যখন পরিবারের সবাই রাজি হয়ে গেলো সে চাইলো না আমাকে। আমাদের সাড়ে চার বছরের সম্পর্কটার ইতি টানতে চাইলো। কত চেষ্টা করেছি তাকে ফেরাতে। না পেরে নিজেকে কষ্টও দিয়েছি। কিন্তু কিছুতেই কিছু হলো না।পরে জানতে পারলাম এই সাড়ে চার বছরেও আমি তাকে চিনতে পারিনি।বুঝতে পারিনি যে আমি ছাড়াও তার আরও অনেকে ছিল।কি বোকাই না ছিলাম তখন!!! হয়তো এখনো আছি। জানো,আমার বান্ধবী মিতু একটা কথা বলে,"যা আমার হবে না তা কখনই আমার ছিল না। আর যা আমার তা সব সময়ই আমার।আর যা হয় তা ভালোর জন্যই হয়।" আসলেই ঠিক। জীবনের প্রতি মুহূর্তে আমি এই কথা গুলোর মর্ম বুঝি। ভুল আমারই বিশ্বাস করেছিলাম অন্ধ ভাবে।ভালবেসেছিলাম পাগলের মত। আচ্ছা, কাউকে ভালোবাসা কি পাপ? কখনো কি ভেবেছিলাম সেই মানুষটাকে এতোটা ঘৃণা করতে পারব?

তোমার কি খুব কষ্ট হচ্ছে? কি করব বলো? তোমাকে কিছু না বলে যে থাকতে পারি না। কথাগুলো যদি না বলতাম তাহলে আমিও হয়তো এক দিন তোমার কাছে মিথ্যেবাদী হতাম। মানুষের উপর বিশ্বাস হারানো নাকি পাপ? আর চাই নাই সেই পাপ করতে।

আজ এখানেই শেষ করছি।তবে নিজের নামটা আর ব্যবহার করতে চাই না। চাই না আমার নামের মতো আমাদের মাঝে কোনো কিছু শেষ হোক।না হয় হলো দেখা, কিংবা ফোনে কথা বলা। চিঠিতেই চলুক আমাদের ভালবাসার আদান প্রদান।
জানো, তোমার পাঠানো নীল চুড়ি একটা ভেঙ্গে গেছে। আমি সেটাকে কি করেছি ,জানো? থাক,আরেকদিন বলব।চিঠির উত্তর দিও।ভালো থেকো,ভালো রেখো।



তোমার আমি(!)

৮ টি +২/-০