রাত্রি শেষের অভিমান

১২ ই জুন, ২০১৩ ভোর ৬:০১

এক বন্ধু একবার বলেছিল ফ্লার্ট করতে নেই যাদের মন আছে তারা প্রেমে পড়ে যায়! আমি নাকি তাদের দলে. মনে হয় সত্যি তাই. আর এতে আমি একদম লজ্জিত নেই. কারণ আমি কারো অনুভূতি নিয়ে খেলি না. ভালই তো ! লাইফ এ সত্যি এমন হয়নি কখনো. কখনো কোনো কারণে ভয় পাইনি. আজ নিজেকেই সব চেয়ে বড় ভয়. হারিয়ে যাওয়ার ভয় , আর না খুঁজে পাওয়ার ভয়. যদি এমন কোথাও পেতাম যেখানে বললে সত্যি সত্যি যা চাইব তাই পাব..তো আমি একটা এ জিনিস চাইতাম..ইন ফ্যাক্ট ১ টা শব্দ. এমন অনুভূত আমার কখনো হবে ভাবিনি. সব কিছু ভেঙ্গে গড়ে নিয়েছি না ভাঙ্গতে ভয় পেয়েছি না গড়তে, আজ তো ও পথে হাটি ই নি অথচ পথ হারানোর ভয়. কেমন কেমন অভূত ভাষা লিখছি মনে হয় যা লিখতে চাই তা তো লিখতেই পারছি না , না বলতে পেরেছি. নিজের কাছে শিকার করতেই এত ভয় তো অন্য কে কি বলব? সত্যি যদি জীবন তা সিনেমা হত তো বেশ সাজিয়ে লিখতাম. কিন্তু আমি তো জানি ই আমি অভিশপ্ত! ভালবাসায় অভিশপ্ত! কারো হয় তো অনুভূতি সত্যি ছিল আর আমি দেখেও দেখিনি. কাওকে কখনো পাগলএর মত ভালোবাসিনি , ইচেছে ও হয়নি , খুব ই বোকা বোকা লাগত এই সব ভালবাসা বাসী , সুন্দর সুন্দর কথা, সময় এর হিসাব না থাকা , অপেক্ষা তে কারো জন্য পুরো দিনটা কাটিয়ে দেওয়া শুধু এক পলক দেখার জন্য , খুব বেশি আন্ডারস্ট্যান্ডিং না হয়ে অভিমান করা, একদিন কথা না হলে সব বোঝা সত্তেও অকারণে অভিমান করা, একটু মিস্টি কথায় সব ভুলে যাওয়া, গলার আওয়াজ শুনে হার্ট বিট নিজের কানে শুনতে পাওয়া, নিশ্বাসের শব্দে মুহুর্তে হারিয়ে যাওয়া, ....আগে হাসতাম খুব, ক্রেজি মনে হত..আজ এত কথা লিখতে পারছি ভাবতেই অবাক লাগে , আজ আমি নিজে ই অনুভব করি .শুরু শুরু টা স্বপ্নের, কোনো ভয় নেই কোনো অভিনয় নেই , তারপর টা একটু একটু মিস করা , একটু কথা বলে খুশি হয়ে যাওয়া, তারপর কেমন জানি অদ্ভূত চাওয়া, একটু একটু করে এগিয়ে চলা ,একটু রাগ হওয়া একটু অভিমান কিন্তু তা বোঝাতে না পারার কষ্ট টা আরো অদ্ভূত.জীবনে কখনো এতটা ভয় পাইনি কাওকে বলতে "ভালোলাগে ". কিন্তু বলতে পারিনি অজানা অচেনা সেই ভালোলাগা টা শুধু ভালোলাগা নয় তার চেয়ে অনেক বেশি , অনেক বেশি স্বপ্ন ঘেরা, অনেক বেশি ঘন আবেগ, অনেক প্রত্যাশা, আমিও সেই ক্রেজি অনুভূতি টা অনুভব করতে চাই, আমিও অভিমান করতে চাই , যার জন্য বসে থাকি অপেক্ষায় তাকে তো ভালো করে বলা ই হয়নি আমি আছি.জানি না কখনো বলব কি না .কারণ আমি জানি বুঝি তাকে, সম্পর্কে বাধা সে পড়তে চায় না , সম্পর্ক নাকি অনেক কষ্ট দেয়! কিন্তু আমি বুঝাতে পারিনি কষ্ট কাল পাব কিন্তু কষ্টে অনেকাংশ ভালবাসার পূর্ণতা থাকবে আর কষ্ট তো আজ ও পাব শুধু বলতে পারব না কি কি স্বপ্ন দেখেছি , পারব না ২ জনে মিলে সব কিছু সুন্দর করতে পারতাম, জীবনের বাকিটা সময় একে অপরের সাথে স্বপ্ন নিয়ে বাউন্ডুলে দিন কাটাতে পারতাম. এখন শুধুই কষ্ট স্বপ্ন বিহীন কষ্ট.রাত্রি জাগার কষ্ট. জীবন অনিশ্চিত ,জানি না কখন শেষ হযে যাবে, তবুও যদি বলা হয় এই মুহুর্তের সত্যি তা কি আমার জীবনে , তাহলে সেই একটা শব্দ বলতাম. সৃষ্টিকর্তা আমায় এত ভালবাসে যে আমার কাছে কাওকে আসতে দেয়না , কাওকে ভালবাসতে চাইলেই মুহুর্তেই সরিয়ে দেয়.আজ ও সরিয়ে দেবে. আমি ই সরে আসব. যা ভাঙ্গার ভেঙ্গে ফেলেছি নিজেকে আর ভাঙ্গতে পারব না. হয় তো ভুলে যাব কখনো কিন্তু এই অনুভূতি হয়ত আর ফিরে আসবে না, হয়ে যাব টিপিকাল ঘরণী, মনের অনুভূতি তা কথায় ঠিক চাপা দিয়ে দেব. শুধু ভয় হয় মনের বাধ যদি ভেঙ্গে কখনো বেরিয়ে আসতে মন চায় ! সব দৃশ্যত আগের মতই থাকবে আমার মুখ, মূখবই সব আগের মত শুধু আমি হযে যাব আরো একটু ধুয়াশা ! আরো অস্পষ্ট ! আরো অভিমানী ! শুধু জানবে না কার জন্য আমার ই অভিমান!

০ টি +০/-০