আত্মকথন...

০৭ ই এপ্রিল, ২০১৩ বিকাল ৪:১০

...ঝুমবৃষ্টির এক ভরদুপুরে আমাকে একজন বলেছিল,আমি নাকি নিজেকে চিনি না।নিজের স্বেচ্ছাচারী দিকগুলো শুধরানোর বিন্দুসমান আগ্রহ নাকি আমার মাঝে নাই।আমি যদি এমনই থাকি তাহলে আজকের পর থেকে সে অন্তত আর আমার সাথে নাই।



তুমুল বৃষ্টির মাঝে সাধারণত রোদ থাকেনা।সেদিনও ছিলনা।কিন্তু আমি সেই মধ্যদুপুরের বৃষ্টির ঠাণ্ডা রোদে চোখ বন্ধ করে আকাশের দিকে মুখ করে দাঁড়িয়ে ছিলাম।ফোঁটায় ফোঁটায় নীলাভ রোদগুলা আমার মুখে সুঁইয়ের মতো বিঁধছিল,আমি জিহবা বাড়িয়ে সুঁইয়ের খোঁচা প্রশমিত করছিলাম।আধবোজা চোখেই বেশ বুঝতে পারছিলাম কি এক অবাক করা দৃষ্টি নিয়ে সে আমার দিকে তাকিয়ে আছে আর ভাবছে,



"মানুষ এতটাও উদাসীন হয়?হে আল্লাহ ওকে হেদায়েত কর।"



আল্লাহ সেদিন হেদায়েত করেন নাই।তাই হয়তো তার সব কথাই সেদিন দুর্দান্ত বিরক্তিকর এবং অপ্রাসঙ্গিক লাগছিল!



বহুদিন পর কোন এক ঘাসসবুজে ছিটকে ওঠা বৃষ্টিফোঁটার রাতে কাগজ-কলমের খসখসে শব্দে তার অনুযোগগুলোর উত্তর দিলাম,নীল জেল পয়েন্টের তীক্ষ্ণ আওয়াজ বৃষ্টির শব্দে চাপা পরে গেল।তবু আমি আজ আমার মত করে আমার স্বেচ্ছাচারিতার বিশ্লেষণ করে ফেললাম...



(১)প্রথম সমস্যা EGO.কাউকে হয়ত ভালবাসতে বাসতে মরে যাচ্ছি,কিন্তু কোন কারনে হয়তো মাঝে EGO ঘটিত মহাপুরুষের জন্ম হয়েছে।আমি তখন মহাপুরুষকে আঁকড়ে ধরে করুণ চোখে ভালবাসার চলে যাওয়া দেখব।পিছন থেকে হয়তো খুব ডাকতে ইচ্ছা করবে,কিন্তু মহাপুরুষদের পিছন থেকে ডাকবার নিয়ম নাই।তাই আমি নিয়ম মেনে নিয়মিত চুপ থেকে যাব।জীবনের সব নিয়ম অনিয়ম হয়ে যাবে,তবুও আমি চুপই থেকে যাব...



(2)নিজের দোষ দেখতে না চাওয়ার প্রবণতা।তার মানে এই না যে আমি দোষ স্বীকার করছিনা।আমি মনেপ্রানে মেনে নিচ্ছি আমি দোষী,তাতে আমি অনুতপ্তও এবং দোষমুক্তির দায়ভার কাঁধে নিতেও আমি রাজি।কিন্তু...কিন্তু কি এক অদ্ভুত কারনে মুখের উপর কেউ তা নিয়ে আমার সাথে কঠোর হলে সাথে সাথে আমার মহাপুরুষের গায়ে আগুন লেগে যায়।আমিও তখন নিজের দোষটাকে প্রাণপণে যৌক্তিক করার অযৌক্তিক কাজে লেগে যাই...



(৩)সবকিছু চেপে যাওয়া।ভিতরে ভিতরে কোন কারনে হয়ত শেষ হয়ে যাচ্ছি,কিন্তু বাইরে সবাই দেখবে সাকিব সিগারেট টানতে টানতে ধুমসে তাস পিটাচ্ছে...



(৪)নিজেকে,নিজের চাওয়াকে বেশিরভাগ সময় বুঝতে পারিনা যতক্ষণ না কেউ বুঝিয়ে দেয়।তবে কেউ নিজের ইচ্ছামত বুঝ দিতে পারেনা।সেটাই বুঝাতে পারে যেটা আমি বুঝতে চাই...



(৫)আমি অলস না,তবে আরাম প্রিয়।চাইলে দুইদিন দুইরাত জেগে কাটাতে পারি,আবার চাইলে দুই দিন দুইরাত ঘুমিয়েও কাটাতে পারি...



(৬)Perfectionist.কোন কিছু ১০০% নিজের মন মত না হওয়া পর্যন্ত শান্তি লাগেনা।এজন্য সবকিছুতেই একটু দেরি হয়ে যায়...



(৭)যাকে দেখতে পারিনা সে যাই করুক তাকে দেখতে পারিনা,আর যাকে পছন্দ করি সে যাই করুক শেষপর্যন্ত মাফ করেই দেই।এই যেমন শাহাদাত যদি কোনদিন ৫ উইকেট পায় সেইদিনও আমি বলব ওর মত বেকুব এটা করল কিভাবে?নির্ঘাত পিচের দোষ!একই কারনে আশরাফুলকে অসম্ভব পছন্দ করি এবং আজীবনই করব...



(৮)কেউ কিছু মানা করলে সেটা বেশি বেশি করি।এজন্যই হয়তো কোন ক্লাসে অ্যাবসেন্ট থাকার জন্য স্যার ঝাড়ি দিলে পরবর্তী তিন থেকে চারটা ক্লাসে অ্যাবসেন্ট থাকতাম...



(৯)সুন্দর তা সে যাই হোক না কেন খুব ভালো লাগে,কেমন যেন নেশা লাগে।মনে হয় ছুঁয়ে দেখি।খুব খারাপ অভ্যাস,খুবই খারাপ অভ্যাস...



(১০)Aimless.জীবনে কি হব সে চিন্তা না হয় বাদ দিলাম,১ ঘণ্টা পর কি করব সেটাই ঠিক করতে পারিনা,মাঝে মাঝে Indecision এ ভুগি।খুবই ভুলোমন।মাঝেমধ্যেই গোসলের আগে কোমরে তোয়ালে পেঁচায়ে রেখে সাড়া বাড়ি তোয়ালে খুঁজতে খুঁজতে মাথায় উঠাই...



...অনেকাংশে এগুলাই আমার দুর্বল দিক।আমার স্বেচ্ছাচারিতার রহস্যভেদ করেই ফেললাম।কিন্তু দুঃখজনক তার কাছে আজও এই রহস্য রহস্যই থেকে গেল।সেই রহস্যময়ী গাঢ় দুইচোখে সাদাকালো আমি প্রগাঢ় রহস্য নিয়ে বেঁচে আছি ভাবতে একদম খারাপ লাগছেনা।তার রহস্যজটের শব্দধাঁধাঁগুলো তার মাঝেই মলিন থাকুক।আমার এই নষ্ট কষ্টের অপরাধী ভাবনাগুলোও আমার মাঝেই বিলীন হয়ে যাক.......

৪ টি +১/-০