ইস, একটু যদি কাঁদতে পারতাম!

২৯ শে নভেম্বর, ২০০৯ রাত ৯:৩৬

শেষ কেঁদেছিলাম খুব প্রিয় এক মানুষের মৃত্যুতে, তখন আমার বয়স বারো। তারপরে চোখ দিয়ে পানি অনেকবারই ঝরেছে কিন্তু তার কোনটিই দুঃখের অশ্রু নয়। নিজেকে মাঝে মাঝে কংক্রীটের দেয়াল মনে হয়, অসংখ্য আঘাত এখানে ধাক্কা খেয়ে ফিরে গেছে। কাছের মানুষেরা অনেকেই আমাকে রোবট বলে বিদ্রুপ করে, আমি তাদের পাত্তা দিতে চাই নি। আমি নিজেকে যন্ত্রমানবই করে তুলতে চেয়েছি, মানবীয় আবেগ আমার কাছে দুর্বলতাই মনে হয়েছে।



লঞ্চ আমাদের দেশে বানানোই হয় ডোবার জন্য সুতরাং সেই লঞ্চ ডোবাতে মানুষ তেমন একটা অবাক হয় না। মানুষের ভারে ছাপ্পান্নো হাজার বর্গ মাইলের ছোট এ দেশটি পিষ্ট, সেখানে গোটা পঞ্চাশেক মানুষের মৃত্যু যেন আশীর্বাদেরই সংক্ষিপ্ত সংস্করণ। সবাই ঈদের আনন্দ উদযাপনেই ব্যস্ত, কারই বা সময় আছে ঐ মানুষগুলোর জন্যে হাহাকার করার?



সুতরাং খবর আসা মাত্রই আমি চ্যানেলটা পালটে চলে যাই পরের চ্যানেলে, আমি লাফিয়ে লাফিয়ে বেড়াই এক চ্যানেল থেকে আরেক চ্যানেলে, বাংলা থেকে হিন্দী, হিন্দী থেকে ইংলিশ। আমার অসহ্য লাগে স্বজনহারানো দারিদ্র্যপীড়িত কদাকার মুখের হাহাকার শুনতে, আমার ইচ্ছে করে আমি পালিয়ে যাই। কিন্তু আমি পালাতে পারি না, আমি টিভি বন্ধ করি, কিন্তু আমার পেছনে দুঃস্বপ্নের মত তাড়া করতে থাকে সেই হাহাকার।



ইস, একটু যদি কাঁদতে পারতাম!

৪ টি +৩/-০