নিজের মুখোমুখি

০৯ ই জুলাই, ২০১৫ বিকাল ৫:৪১

আমি একজন রাক্ষস ছিলাম। রাক্ষসের মতো খেতাম। রাক্ষসের মতো কথা বলতাম। কোন মেয়েকে কক্ষনো পাত্তা দিতাম না। বিয়ে ইচ্ছে হল। দুইটা মেয়ে দেখলাম। তারা রাজি হল না। আমার টাকা নাই, নিজের বাড়ি নাই, সবচেয়ে বড় কথা হচ্ছে আমি রাক্ষস। কষ্ট পেলাম। তবে এইটাই বাস্তব। জীবন তো চলতেই থাকে।
আমার জীবনে অনেক বসন্ত গেছে তা ছিল বর্ণহীন। এবারের বসন্তটা আমার জীবনের সবচেয়ে সেরা বসন্ত। আমি রঙ্গিন স্বপ্ন দেখতে লাগলাম। রাক্ষস থেকে রাজকুমারীর রাজকুমার হওয়ার স্বপ্ন। সব রাক্ষসের প্রাণ ভমর থাকে। আমারও ছিল। তা অনেক আগে রাজকুমারীকে দিয়ে দিসি।
আমি একটা জিনিস ভুলে গেছি। তা হচ্ছে বাস্তবতা। আমার এখনো টাকা নেই, আমার এখনো বাড়ি নেই। রাক্ষস থেকে রাজকুমার হলেই হয় না, রাজমহল লাগে, সাত কলসি মহর লাগে।
সারাজীবন আমি আমাকে হারতে দেখে এসেছি। সবার কাছে এবং আজ নিজের কাছেও। আমি হয়তো নিজেকে মারতে পারবো না। কারন এতো কঠিন হৃদয়ের রাক্ষস আমি নই। আমার মাথা কম কাজ করে, হৃদয়টা খুব নরম। এতো বড় দেহে এই ছোট নরম হৃদয় নিয়ে কেমনে বেচে আছি? আমার হৃদয়কে শক্ত করতে হবে। পাথরের মতো শক্ত। যাতে আমার চোখ দিয়ে কখনো এক ফোঁটা অশ্রু না বের হয়। কেন খামাকা কেঁদে কেঁদে বালিস ভিজিয়ে রাত পার করবো? এই কান্নার কে মুল্য দিবে? আমি যদি কাল রাস্তা পার হওয়ার গাড়ি চাপায় মরে যাই, কারবা চোখে অশ্রু বের হবে? আমার আম্মা কিছুদিন কাঁদবে, আমার বোন কিছুদিন হা হুতাস করবে। এইতো বাস্তবতা।
আমি অনেক স্বার্থপর। আমি শুধু নিজেরটা বুঝি। আমি একটা অমানুষ। সারা পৃথিবীর মানুষের কার কি হল আমার তাতে কিছু যায় আসে না। আমি অন্যদের মতো মুখোশ পড়তে পারি না, ম্যাকআপ দিতে জানি না।

০ টি +১/-০