ভালোবাসার শেষের শুরু

১৩ ই জুন, ২০১৬ রাত ২:৩৪

তুমার আমার সম্পর্কে ভালোবাসাবাসি বলবো কি না ঠিক বুজতেছি না।সম্পর্ক যে একটা আছে তাহা নিয়ে সন্ধেহ নাই। সেটাকেই ভালোবাসা ধরে সম্বন্ধ করলাম............
প্রিয়া,
এখন রাত বাজে ২ টা ৩৭, তোমার ঘড়িতে কত বাজবে? মিনিট চারেক বেশি কিংবা কম? আমার জানামতে বেশি হওয়ার কথা। সময় জ্ঞান আমার চেয়ে ঢের বেশি তোমার। শেষ যেই দিন কথা হয়েছিল তুমি বারবার ঘড়ির দিকে তাকাচ্ছিলে যেন একটা সেকেন্ড এদিক ওদিক হওয়া মানে সমুদ্রের পানির উচ্চতা মিটার পাঁচেক বেড়ে যাওয়া, আর সেই পানিতে তোমার কোন শখের কিছু তলিয়ে যাবে। আচ্ছা জীবনে কি সমুদ্রের পানির উচ্চতা বাড়ার প্রভাব অনেক বেশি? তাইতো এই ব-দ্বীপটা তলিয়ে গেলে কিইবা হবে?
শেষ কয়েকটা দিনে আমি বেশ বুড়ীয়ে গেছি। আমার মনের উঠানের প্রতিটা জায়গা এখন পতিত জমিতে পরিনত হয়েছে। ভয় পেয়না তুমাকে আজ দোষী করার জন্য লিখতেছি না। আমি বিশ্বাস করি তুমি আমাকে অনেক ভালোবাসো কিন্তু সত্য বলতে তা আজ আমি আর অনুভব করতে পারি না। বিশ্বাস কর আজকাল নিজের ভিতরে থাকা মিকায়িলের জারজ সন্তানের উপর খুব ঘৃণা হয়,কারন আমার ভিতরে থাকা মাংসশাসি পশুর স্বভাবকে আমি সেদিন কেন পরিবর্তন করতে পারি নাই?? আর আমার ভালোবাসা-- আমি তুমাকে তা অনুভব করাতে ব্যার্থ হয়েছি।তুমার অনুযোগ বা অভিযোগ ছিল আমি অনেক পরিবর্তন হয়ে গেছি। বিশ্বাস করো আমি আজো কাঁদতে জানি!!! আমি জানি না ভালোবাসার জন্য কি কি যোগ্যতা থাকতে হয়!! জানি না এর বর্ণমালা কি হয়!! শুধু জানি ভালোবাসি। কেন জানি আজকাল তোমার সাথে কথা বলার পর নিজেকে খুব ঋণী মনে হয়,আসলেই আমি ঋণী তোমার কাছে।একজন অমানুষকে যে কিভাবে ভালবাসতে হয় তা তুমি আমায় ভালোবেসে প্রমাণ করেছো!!!!

একবার তুমি খুব কান্না করেছিলে আমার সামনে, মনে হয়তো নেই তোমার। তোমার অদ্ভুত সুন্দর চোখ দুটো যখন লাল টকটকে হয়ে ছিল, কতটা অসহায় কিন্তু অদ্ভুত রকমের সুন্দর দেখাচ্ছিল তোমায় তুমি কল্পনাও করতে পারবে না। ঐদিনই একটা মোহে পরে গিয়েছিলাম। আমার এই ছোট্ট জীবনে আমি তোমার চোখের প্রেমে যতবার পরেছি তার অর্ধেকবারও যদি আমার অনার্স জীবনের একটা পাঠ্য বইয়ের প্রেমে পরতাম তাহলে নির্ঘাত এত দিনে ঐ বিষয়ে আমার একটা বই বের হয়ে যেত। হ্যাঁ হ্যাঁ হ্যাঁ......
খুব ইচ্ছে হয় তুমার আধো আধো কথা গুলা আর একবার শুনি কিন্তু.........বিধি বাম। তোমার ভালোবাসার কষ্টগুলো এখন আর আমায় হাঁসায় না।
হয়তোবা অনুভূতিগুলো ভোঁতা হয়ে গেছে।আর তোমার প্রতি আমার অভিমানগুলো,তা আমি কত আগেই তুলো বানিয়ে উড়িয়ে দিয়েছি দূর আকাশে। তবে আমার প্রতি তোমার মায়াটা রয়ে গেছে এখনও,যা উইপোকার মত কুড়ে কুড়ে খাচ্ছে আমাকে।
জানো আমি না আজ মারা গিয়েছি। ভয় পেয়ো না, মৃত্যুটা আমার অনুভবের, আমার ভালবাসার, মৃত্যুটা তোমাকে কাছে না পাওয়ার। তবে এর জন্য আমি তোমাকে দায়ী করব না ভালবাসার মানুষদের অপরাধী করতে নেই। তাদের শুধু ভালবাসতে হয় মন ও আত্মার সবটুকু দিয়ে। আজ অনেক কিছু বলে ফেললাম। মনটা আবার খারাপ হয়ে যাচ্ছে। চোখের কোণে কিছু লোনা পানির অস্তিত্ব টের পাচ্ছি। তোমার প্রতি আমার অনুরোধ কখনও মন
খারাপ করো না কেমন..! আর অন্তত আমার জন্য তোমার চোখের জল ব্যয় করো না।হয়তো তোমার চোখের জল পাওয়ার যোগ্যতাটুকুও আমার নেই।
আমি জানি না এই গল্পের শেষটা কেমন হবে তবে একটা কথা বলি নিজেকে খুব পাপি মনে হয়,মনে হয় আমি নিজের হাতে নিজের ভাগ্যকে হত্যা করেছি । একটা অনুরোধ প্লিজ তোমার ঐ চোখে হাসি রেখ যেন আমি দূরে বসে দেখতে পারি !!!!!!!!!!!!!!
ইতি
*অমানুষ*

০ টি +০/-০