শুধু আমি আর আমার মা.............

২৪ শে জুন, ২০১০ দুপুর ২:১৫

মা.....আমার মা।





আমার কাছে আমার এই ভুবন সবার কাছেও সবার মা তাই।





যার নেই সেই বুঝে কি হারালাম আর থেকেও দূরে সেও বুঝে মা কি জিনিস...

যারা মায়ের কাছে আছেন,তারা হয়তো বুঝতেই পারছেন না কোন স্বর্গে আছেন।

আজ খুব ইচ্ছে হলো আমার আর মায়ের কিছু কথা আপনাদের সাথে শেয়ার করার।

মায়ের সাথে এতো স্মৃতি হয়তো সব পারবো না শেয়ার করতে তবে চেষ্টা করছি যা যা মনে আসছে এই মুহুর্তে..........................





ছোট বেলায় ভীষন চঞ্চল থাকায় মাকে খুব জ্বালাতন করতাম। এজন্য মা প্রায়ই বলতো -তোকে ফেলে একদিন চলে যাবো,যাতে আর না জ্বালাতে পারিস। আমার কথা তো শুনিস না।

আমি তো চিন্তায় পড়ে গেলাম,মা চলে গেলে কি হবে। আমি বললাম সব সময় তোমার সাথে থাকবো,দেখি কেমন করে যাও। মা বললো - যখন তুই ঘুমাবি তখন চলে যাবো। এখন কি করি ভেবে তো পাই না,কারন ঘুমালে যদি সত্যি ই চলে যায়...

সে জন্য যখন ই মা'র পাশে ঘুমাতে ছোট্ট হাতটা মায়ের চুড়ির ভিতরে ঢুকিয়ে চুড়িটা শক্ত করে ধরে ঘুমাতাম,যাতে আমায় ফেলে যেতে না পারে। যাতে হাত সরানোর সময় আমার হাতে টান পড়ে,আমি জেগে যাই। কি বুদ্ধি......





খাওয়া-দাওয়া নিয়ে তো কত বাহানা,কত অজুহাত দিতাম তার কোন ইয়াত্তা নেই। মা আমায় দুধ খেতে বলতো। আমার ভালো লাগতো না। মা তখন বলতো- সারাদিন এত দুষ্টামী করিস তার জন্য তোর শক্তি দরকার। দুধটা খেয়ে নে। মা'কে তখন বিজ্ঞের মতো বলে দিলাম- মা তুমি তো সারাদিন কতো কাজ করো,তোমার না আমার চেয়ে বেশী শক্তি দরকার। আর তুমি যে আমাকে সারাদিন অনেক বকাঝকা করো,তার জন্যও শক্তি দরকার। তুমি দুধটা খাও।

ছোট মুথে এ যুক্তি শুনে মা ফ্যালফ্যাল করে আমার দিকে তাকিয়ে থকতো........





আমার মা আমার নানার বড় মেয়ে। বড় নাতি হওয়ার সুবাধে সবার অনেক আদর পাইছি। নানার তো কলিজার টুকরো ছিলাম। নানা বাড়ীতে যখন থাকতাম তখন ভয় অনেক কম থাকতো,কারন মা কিছুই করতে পারবে না। একদিন কি কারনে যেনো (এখন ঠিক মনে পড়ছে না) মা নানার সামনে একটা থাপ্পড় মারলো। নানা পাশে ই ছিল এবং নানা মা'কেও একটা থাপ্পড় মেরে বললো- তুই আমার সামনে,আমার নাতিকে মারিস। আমি তখন থাপ্পড়ের ব্যাথা ভুলে মা'কে বললাম- আর মারবা..??? দেখ থাপ্পাড় খেলে ক্যামন লাগে?? মা আর কি করবে তখন না পারে কিছু কইতে না পারে সইতে





রান্না সম্পর্কে খুব ই স্বল্প জ্ঞান ছিল আমার। একদিন মা চুলায় দুধ বসিয়ে অন্য রুমে কি যেনো করছিলো। আমায় বললো- দেখিস তো দুধটা উৎরায় কিনা.? আমি তখন চুলার পাশে দাঁড়িয়ে আছি কখন দুধ উৎরাবে। আসলে এ সম্পর্কে আমার কোন ধারনা-ই ছিল না। হঠাৎ দেখি দুধটা পাতিলা থেকে ফুলে,ফেঁপে পড়ে যাচ্ছে। চুলা কমাতে গিয়ে নিভিয়ে ফেললাম। তারপর পাতিলটা কাপড় দিয়ে ধরে মা'র কাছে নিয়ে গিয়ে বললাম- দেখ তো দুধ উৎরাইছে কিনা?? মা তখন চোখ বড় বড় করে আমার দিকে তাকিয়ে ছিল। আমি অবাক হয়ে ভাবছিলাম আমার দিকে এ্যমন করে তাকানোর কি আছে...!!!





পড়াশুনার জন্য চট্টগ্রাম চলে আসলাম মা'কে ছেড়ে। প্রথম প্রথম খুব খারাপ লাগতো।যদিও অনেক চঞ্চল ছিলাম কিন্তু সব ই ছিল আমার বাবা-মা'কে ঘিরে। আমি যে তাদের একমাত্র সন্তান। চট্টগ্রাম খাকতে একবার পতেঙ্গা সী-বিচের ব্লকের মাঝখানে পড়ে বেশ ভালো ব্যাথা পেয়েছিলাম। কয়েক জায়গায় ব্যান্ডেজ লাগলো। মা'কে তো জানানোর প্রশ্ন ই আসে না। যে দিন সন্ধ্যায় এ্যাকসিডেন্ট করলাম তার পরদিন খুব ভোরে মা আমায় ফোন দিয়ে কোন কথা বলার আগে ই জিজ্ঞাস করলো- বাবা, তুই ভালো আছিস তো? তুই সুস্থ আছিস তো? আমি ভাবলাম হয়তো কেউ মা'কে কিছু বলেছে। আমি খুব স্বাভাবিক ভাবেই বললাম- হ্যাঁ ভালো আছি তো। কেন কেউ কিছু বলছে নাকি? তখন মা আমায় বললো- না কাল তোকে নিয়ে খুব বাজে একটা স্বপ্ন দেখছি। তাই জিজ্ঞাসা করলাম। ভালো থাকিস,সাবধানে থাকিস বাবা। ফোনের লাইনটা কেটে খুব অবাক হয়ে ভাবলাম এর ই নাম মা, এর নাম বুঝি নাড়ীর টান,অকৃত্রিম ভালোবাসা।





খেলাধূলার প্রতি বিশেষ করে ক্রিকেটের প্রতি ভীষন দূর্বল ছিলাম। বেশ ভালোই খেলতাম। মা'র মোটেও ভালো লাগতো না আমার এই ক্রিকেট প্রীতি। কত মাইর যে খাইছি এই খেলার সুবাধে,তার ইয়াত্তা নাই। নানা বিচার আসতো আমার নামে। কত বার যে মা'কে লিখিতো দিসি "আমি আর কখনো মাঠে যাবো না"। কিন্তু যখন ই কোন খেলার ডাক পড়তো কিসের কি.... আমায় আর কে পায়। নিজের রুমে বসে বসে মা'কে পাহারা দিতাম মা কখন একটু সরবে আর আমি চম্পট দিবো। সেজন্য ব্যাট টা রাখতাম আমার জানালার পাশে যাতে বাসা থেকে খালি হাতে বের হলেও বাহির থেকে নেয়া যায়। চোর যদি পুলিশ কে পাহারা দেয়,পুলিশ কি আর পারে.......!!!







আজ মায়ের কাছে খেকে দূরে জীবন-জীবিকার তাগিদে। সেই শাসন আজও আছে,যখন ই বাড়ী যাই,তখনই চলে সে শাসন কারন সন্তান যে কখনো বড় হয় না মায়ের কাছে। আমি যেনো তার সেই ছেট্টটি এখনও। আজও দিনে দু'বার কথা বলতে না পারলে শান্তি পায় না। ফোন রিসিভ না করলে চিন্তায় অস্থির হয়ে যায় নানা বাজে ভাবনায়। এমন করে হয়তো কেউ ভাবেনা এবং ভাববেও না আমায় নিয়ে কারন "মা'র" সাথে কি কারও তুলনা চলে এই ভূবনে..........???



দোয়া করবেন আমার অবুঝ বুড়ো মেয়েটার জন্য

২৭ টি +৭/-০