|
|
| নির্বাচিত পোস্ট | লগইন | রেজিস্ট্রেশন করুন | রিফ্রেস |
তিন লোক মারা যাওয়ার পর স্বর্গে গেলো।।
যমদূত তাদের জিজ্ঞেস করলো কার কয়টা অবৈধ সম্পর্ক ছিল!!
১ম লোক বললঃ ১০টা!!
যমদূত তাকে একটা সাইকেল দিলো!!
২য় লোক বললঃ ৫টা!!
যমদূত তাকে একটা মোটরসাইকেল দিলো!!
৩য় লোক বললঃ আমি আমার স্ত্রীর প্রতি বিশ্বস্ত ছিলাম, আমার কোনও অবৈধ সম্পর্ক ছিল নাহ!!
যমদূত খুশি হয়ে তাকে একটা BMW দিলো!!
পরের দিন ১ম লোকটা দেখল ৩য় লোকটা মন খারাপ করে বসে আছে।।
সে জিজ্ঞেস করলো,BMW পাওয়ার পরও তোমার মন খারাপ কেন??
সে উত্তর দিল, “সকালে দেখলাম আমার স্ত্রী সাইকেল চালাচ্ছে”. ....!! 
স্যার : বলতো কোন পাখির
ডানা আছে কিন্তু উড়তেপারেনা?
বল্টু : মরা পাখি স্যার !
স্যার : বুঝেছি পড়াশুনা করিসনি ;
কালকে তোর বাবাকে ডেকে আনবি
বল্টু : আমার বাবা কিন্তু একজন গভর্নমেন্ট
স্যার : (নরম হয়ে) আচ্ছা, উনার নাম কি ?
বল্টু : বাটার রেড গভর্নমেন্ট..
স্যার : মানে ?
বল্টু : বাটার মানে মাখন, রেড মানে লাল
আর গভর্নমেন্ট মানে সরকার ।
আমার বাবার নাম মাখন লাল সরকার
স্যার : তোর মায়ের নাম কি?
বল্টু : স্টার মাইন্ড ওয়াইফ..
স্যার : মানে ?
বল্টু : স্টার মানে তারা, মাইন্ড মানে মন আর ওয়াইফ মানে বিবি ;
আমার মায়ের নাম তারামন বিবি...
স্যার : তোর দাদার নাম কি?
বল্টু : ফাদার বাস..
স্যার : মানে ?
বল্টু : ফাদার মানে আব্বাআর
বাস মানে বাস; আমার দাদার
নাম আব্বাস.. :p:p
এক লোক রাতে খুব শব্দ দূষণ করছিল জোরে জোরে
এতে তার বউ ভিষন বিরক্ত!
এ নিয়ে ঐ লোক আর তার বউয়ের
মধ্যে ঝগড়া . . .
বউঃ ‘তুমি কি ইচ্ছা করেই এত
পাদাপাদি করো নাকি?’
লোকঃ ‘ইচ্ছা করে আবার কিভাবে এমন
করা যায়?’
বউঃ ‘কি জানি!? তবে তোমার জ্বালায়
তো আর থাকতে পারছি না!!
তুমি যেভাবে চালিয়ে যাচ্ছো তাতে কদিন পর
কিন্তু পাদের সাথে তোমার নাড়ি-ভুড়ি বের
হয়ে যাবে!!’
লোকঃ ‘ফাপরবাজি কমাও আসো আদর সোহাগ
করি!!’
পরদিন
সকালে বিছানা থেকে উঠে যেতে যেতে বউয়ের
মাথায় এসেছে এক কুবুদ্ধি।
ফ্রিজ থেকে মুরগি বের করল।
এরপর মুরগির নাড়ি-
ভুড়ি কেটে নিয়ে এসে স্বামীর পাজামার
ভিতর ঢুকিয়ে দিলো ।
তারপর চুপ করে নেমে এলো।
রান্না করতে করতে দুই কান
খাড়া করে রাখছে সে।
কখন তার স্বামী ঘুম ভেঙ্গে চিৎকার
করে ঊঠবে।
কিছুক্ষন পর যথারীতি এক চিৎকার।
বউয়ের মুখটা আনন্দে ভরে গেছে।
এইবার হইছে উচিত শিক্ষা!!
আধা ঘন্টা পর নেমে এসেছে লোকটি।
এসেই বললোঃ
‘ও বউ, তুমি ঠিকই বলেছিলে।
এতো জোরে পাদ দেয়া ঠিক না।
আজকে সকালেই পাদ দিয়ে তো নাড়ি-
ভুড়ি বের হয়ে গিয়েছিল আমার!!’
বউঃ ‘তাই নাকি? কখন? কিভাবে?’
লোকঃ ‘বলছি কি আর!! ↓↓↓
↓
↓
↓
↓
তবে সময় মত একটু চেষ্টা করে সমস্ত নাড়ি-
ভুড়ি আবার পেটের
ভিতরে ভরে ফেলতে পারছি বলে এই যাত্রায়
বাঁইচা গেলাম!!’
রাতে গাড়ি চালিয়ে ফিরছিলেন এক ভদ্রলোক। গাড়িজ্যামে আটকে গেলে এক ভিক্ষুক এসে হাত পাতল।
ভিক্ষুক: দয়া করে কিছু দিন স্যার !
ভদ্রলোক: তুমি মদ খাও ?
ভিক্ষুক: না স্যার।
ভদ্রলোক: তুমি ধূমপান কর ?
ভিক্ষুক: না।
ভদ্রলোক: জুয়া খেল ?
ভিক্ষুক: না।
ভদ্রলোক: তুমি শিগগির আমার গাড়িতে উঠ।
ভিক্ষুক: যা দেবার এখানেই দিন, স্যার।
ভদ্রলোক: না, তোমাকে বাড়ি নিয়ে আমার স্ত্রীকে দেখাতে চাই যে, মদ, জুয়া, ধূমপান এ সবের সাথে না থাকলে মানুষের জীবনের কি ভয়াবহ অবস্থা হয়।
দুই মাতাল এমন মদ খেয়েছে, ঠিকমতো হাঁটতেই পারছে না। তো এক বিল্ডিং দেখে এক মাতাল আরেক মাতালকে বলে কি, দেখ, কতো সুন্দর ওই বিল্ডিংটা! চল, ওটাকে ঠেলে আমাদের বাসায় নিয়েযাই। তো দুই মাতাল মিলে সমানে বিল্ডিংটাকে ঠেলতে লাগলো। একটু পরেই পরিশ্রমে ওদের শরীর থেকে দরদর করে ঘাম ঝরতে লাগলো। তখন ওরা ওদের জামা খুলে আবার সমানে বিল্ডিংটাকে ঠেলতে লাগলো।
একটু পর এক চোর ব্যাপার-স্যাপার দেখে পিছন থেকে ওদের জামা নিয়ে চুপচাপ সরে পড়লো। একটু পর প্রথম মাতাল ওদের জামাগুলো নাই দেখে আরেক মাতালকে বললো-
১ম : কিরে, আমাদের জামা গেলো কৈ?
২য়: আরে, আমরা তো বিল্ডিংটাকে ঠেলতে ঠেলতে অনেক দূরে নিয়ে এসেছি না!
১ম : তাহলে চল, জামাদু’টো নিয়ে আসি। নইলে আবার চোরে চুরি করে নেবে।
২য়: কিন্তু বিল্ডিংটা যতো সুন্দর! চোর যদি বিল্ডিংটাই চুরি করে নিয়ে যায়?
১ম : আচ্ছা, তাহলে এক কাজ করা যাক। বিল্ডিংটা নিয়েই চল!
এবার দুই মাতাল মিলে বিল্ডিংটাকে উল্টো দিকেঠেলতে লাগলো!
এক লোক একটি মাছ ধরল। বাসায় এসে পানি গরম করার জন্য পানির কল ছাড়ল, পানি নাই..চিন্তা করল, ভেজে খাবে। চুলা জ্বালাতে গেল, গ্যাস নাই...ভাবল, তাহলে ওভেনে রান্না করবে, দেখে কারেন্ট নাই...তখন ভেবে দেখল, তাহলে মাছ দিয়ে আর কী হবে। সে নদীতে গিয়ে ছেড়ে দিল মাছটাকে।
পানিতে পড়েই মাছটা চেঁচিয়ে উঠল, ‘বাংলাদেশ জিন্দাবাদ’, ‘হাসিনা-খালেদা জিন্দাবাদ।
ছেলে : আমি তোকে স্পর্শ না করেই কিস
করবো!
মেয়ে : তুই এটা কখনো করতে পারবি না!
ছেলে : তাইলে বাজি ১০ টাকা!?
মেয়ে : ঠিক আছে!
ছেলেটি মেয়েটিকে জড়িয়ে ধরে কিস
করলো!! তারপর মেয়েটি রাগান্বিত
হয়ে বলল, “ আমাকে স্পর্শ
করলি ক্যান?? ” ছেলেটি উত্তর
দিলমাথা ঠান্ডা কর“ এই নে ১০
টাকা !! ” 
ছেলেঃ তুমি খুব সুন্দর একটা শাড়ি পড়েছো। 
মেয়েঃ জি ধন্যবাদ।
ছেলেঃ লিপস্টিক এবং মেকআপও অনেক ভাল করেছো।
মেয়েঃ জি ধন্যবাদ।
ছেলেঃ অনেক জমকালো গয়নাও পড়েছো।
মেয়েঃ জি ধন্যবাদ ভাইয়া।
ছেলেঃ 
:@ তবুও ভুতের মত লাগতাছে তোমাকে।
পল্টু কোনো দিন পড়া পারে না। কিন্তু সেদিন
হঠাৎ জীববিজ্ঞান ক্লাসে শিক্ষক পড়া ধরায়
হাততুলল সে।
স্যার: আরে বাহ্।
পল্টু বল তো সালোকসংশ্লেষণ
কাকে বলে?
পল্টু: (মাথা চুলকে) স্যার পড়ে এসেছি। কিন্তু মনে পড়ছে না।
স্যার: কতটা মনে আছে?
পল্টু: স্যার, শেষের দিকটা।
স্যার: ঠিক আছে।
শেষের দিকটাই বল।
পল্টু: একেই সালোকসংশ্লেষণ বলে।
একটি মজার কৌতুক_________ আশা করি ভালো লাগবে!
আইন বিভাগের একজন ছাত্র পরীক্ষায় ফেল করলো এবং সিদ্ধান্ত নিল প্রফফেসর এর সাথে একটা ডিল করবে...
ছাত্রঃ স্যার, আপনি কি আইন সম্পর্কে সবকিছু জানেন?
প্রোফেসরঃ হ্যাঁ!
ছাত্রঃ আপনি যদি এই প্রশ্নের উত্তর দিতে পারেন, তাহলে আমি আমার চূড়ান্ত ফলাফল মেনে নিব; আর যদি না পারেন তাহলে আপনি আমাকে পাশ করিয়ে দিতে হবে।
প্রোফেসর রাজি হল...
ছাত্রঃ কোন জিনিসটি বৈধ কিন্তু অযৌক্তিক আবার যৌক্তিক কিন্তু অবৈধ এবং বৈধ ও যৌক্তিক কোনটাই না???
প্রোফেসর অনেক সময় নিয়ে চিন্তা করে কোন উত্তর খুঁজে পেল না এবং কোন উত্তর দিতে না পেরে কথামত ছাত্রটিকে পাশ করিয়ে দিল...
পরবর্তী দিন প্রোফেসর তাঁর সকল ছাত্রদের এই প্রশ্নটি করলো...
তিনি বিস্মিত হয়ে গেলো যখন দেখলেন সবাই হাত উঁচু করলো!
তিনি একজন ছাত্রকে বলতে বললেন...
ছাত্রটি উত্তর দিলঃ স্যার, আপনার বয়স ৬৫ কিন্তু বিয়ে করেছেন ২৮ বছর বয়সী মেয়েকে, এটা বৈধ কিন্তু অযৌক্তিক; আপনার স্ত্রী ২৩ বছর বয়সী একটি ছেলের সাথে প্রেম করে এটা যৌক্তিক কিন্তু অবৈধ; আর আপনার স্ত্রী এর বয়ফ্রেন্ড পরীক্ষায় ফেল করে কিন্তু আপনি তাকে পাশ করিয়ে দিয়েছেন-- এটা বৈধ ও যৌক্তিক কোনটাই না!!!
প্রোফেসর ফেল ফেল করে তাকিয়ে রইল যেন বজ্রপাত তাকে নিস্থর করে দিয়েছে........
একদিন রিকশায় বসে এক বন্ধুর সাথে মোবাইলে কথা বলছিলাম। কথা শেষে রিকশাওয়ালা বললো, "ভাইকি বান্ধবীর সাথে গল্প করলেন?"
আমিঃ (হেসে) না ভাই। বন্ধু। ছেলে বন্ধু।
রিকশাওয়ালাঃ হ, আমি অবশ্য বুঝছিলাম এইটা বান্ধবী না।
আমিঃ কিভাবে বুঝছিলেন?
রিকশাওয়ালাঃ 'জান' ডাকেন নাই তো, তাই!
আমিঃ হাহাহা... আপনি জানলেন কিভাবে? বান্ধবী আছে নাকি?
রিকশাওয়ালাঃ গরীব মানুষের আবার বান্ধবী থাকে নাকি... আমার রিকশায় উঠে কত্ত মানুষ প্রেম করে। তাদের 'জান' বলতে শুনছি।
আমিঃ হুমমম! আর কী কী বলতে শুনেছেন?
রিকশাওয়ালাঃ কত কিছু! একবার শুনলাম এক ছেলে বলছে- "জান জান, তুমি আমার বাচ্চা!" আপনেই বলেন, প্রেমিকা কখনো বাচ্চা হয়?? প্রেমিকা তোবাচ্চার মা!
আমিঃ হাহাহা! তবে ভাই, 'বাচ্চা' বলে ডাকাডাকি করলে সমস্যা নাই।
রিকশাওয়ালাঃ কেমনে ভাই?
আমিঃ ঘুমিয়ে আছে "বাচ্চার মা বাপ" সব বাচ্চারই অন্তরে! কিন্তু সমস্যা হচ্ছে, বাচ্চাগুলোর ঘুম আজকাল বিয়ের আগেই ভেঙ্গে যাচ্ছে!!
(collected)
১৬ টি 
+২/-০ ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৭:৪৬
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: আসলেই হাসিনা খালেদা জিন্দাবাদ
২| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৭:১৯
ভািটবাংলা বলেছেন: যতদূতের জোকসটা চমৎকার ।
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৭:৪৮
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: হ্যাঁ
চেষ্টা করেছি আপনাদের জন্য
৩| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৭:৩৩
মাক্স বলেছেন: 
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৭:৫১
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: আরি একই, ম্যাক্স ভাইয়া এতো হেসেছে যে পেট ব্যাথা হয়ে গেছে, এই জন্য তার মুখ বেকে গেছে ব্যাথা লুকানোর আপ্রান চেষ্টা করছে ম্যাক্স ভাই, কিন্তু হচ্ছেনা।
ঠিক আছে ম্যাক্স ভাইয়াকে ঠিক করার গুরু দায়িত্ব আমি নিচ্ছি
আর একটা কৌতুক। ম্যাক্স ভাইয়া এটা শুধু তোমার জন্য
"আজ তোমাকে খুব হ্যান্ডসাম লাগছে "
হাসো 
৪| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৭:৫৫
ওয়াসিম আজাদ বলেছেন: “সকালে দেখলাম আমার স্ত্রী সাইকেল চালাচ্ছে”. ....!!
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ৮:৫৯
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন:
ভাই এইটা পইড়া আমার যে হাঁসি পাইছেনা কি বলবো
৫| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ৯:৫০
অতল গহবর বলেছেন: ভালো ।
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ৯:৫৩
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: ধন্যবাদ অতল ভাইয়া
৬| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ১০:২৫
ঢাকাবাসী বলেছেন: বেশ মজা পেলুম।
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ১০:৫৮
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: এই রাজনৈতিক দলাদলির মধ্যে আপনাদের একটু বিনুদুন দেয়ার চেষ্টা করলুম আর কি :#> :#> :#> :#>
৭| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ১১:০৪
অনীনদিতা বলেছেন: নাইস
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ১১:২৮
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: ধন্যবাদ আপি
৮| ১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ১১:১৩
তুষার মানব বলেছেন: মজা পাইলাম
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ রাত ১১:৩০
মৃত্যুঞ্জয় বলেছেন: আপনাগো মজা দাওনের লেগাই তো পুষ্ট
ভালা লাগছে শুইন্না বড়ই ভালা লাগলো
আপনারে ধইন্না
©somewhere in net ltd.
১|
১৯ শে মার্চ, ২০১৩ সন্ধ্যা ৬:৩৭
বিদ্রোহী ভৃগু বলেছেন: পানিতে পড়েই মাছটা চেঁচিয়ে উঠল, ‘বাংলাদেশ জিন্দাবাদ’, ‘হাসিনা-খালেদা জিন্দাবাদ।
