হাবিজাবি--- মজা পাবি অবশ্যই ১৮পিলাচ এবং ঈদ ইসপিশাল 04

০৬ ই নভেম্বর, ২০১১ রাত ১০:২৩

এক পুলিশ হাইওয়েতে যাচ্ছে।



পথের মধ্যে দেখে এক লোককে ন্যাংটা করে কেউ গাছে সাথে বেধে রেখেছে।



লোকটা কাদছে।

... পুলিশ গাড়ি থামাল।



লোকটার কাছে গিয়ে জিজ্ঞেস করল,

-আপনার কি হইছে?

- আজকে আমার দিনটাই খারাপ।

… সকালে বউয়ের সাথে ঝগড়া হল।

গাড়ি নিয়ে বের হলাম,ওভার স্পীডের জন্য জরিমানা দিলাম।

পথের মাঝে একলোককে লিফট দিলাম। অই ব্যাটা গাড়িতে উঠে আমার আমার বুকে বন্দুক ধরল। সে আমার সব টাকা পয়সা নিয়ে গেছে। আমার জামা কাপড় নিয়ে গেছে। আমার গাড়িটাও নিয়ে গিয়ে আমাকে গাছের সাথে বেধে রেখে গেছে।

পুলিস সব শুনে একটু চিন্তা করল। এরপর নিজের প্যান্ট খুলা শুরু করল। লোকটা বলল, কি করছেন আপনি?

পুলিশ মুচকি হেসে বলল, “ হ! আজকে আপনার দিনটাই খারাপ”





এক মেয়ে গেল দোকানে ব্রা কিনতে।

মেয়ে : ভাই, আমাকে সস্তার ভিতরে ভাল ব্রা দেখান।

দোকানদার : এইটা নেন ১০০টাকা.

... মেয়ে : আর একটু কমে নাই?

দোকানদার : এইটা আছে ৭০টাকা.

মেয়ে : আর একটু কম.

দোকানদার : এইটা আছে ৫০টাকা.

মেয়ে : নাহ্ বেশী হয়ে গেল.

দোকানদার : ছোটকু! ম্যাডাম রে আইসক্রিম এর দুইটা খালি কাপ আর একটুকরা সুতা দিয়া দে!





একটি জিলাপির প্যাঁচ টাইপের গল্পের শুরু হল যেভাবে .. ... ..

...

অফিসের বস সেক্রেটারি স্বর্ণাকে ডেকে বলল,

আমি ১ সপ্তাহের জন্য অফিস ট্যুরে সিংগাপুর যাচ্ছি। ঠিক করেছি তোমাকেও সাথে নিয়ে যাব... !! Lets enjoy...



স্বর্ণা তার স্বামী রোমেলকে ফোনে বলল,

রোমেল আমি ১ সপ্তাহের জন্য অফিসের কাজে সিংগাপুর যাব, তুমি ভাল ভাবে থেকো !



রোমেল তার গার্লফ্রেন্ড রিয়াকে ফোন করে বলল,

আমার স্ত্রী দেশের বাহিরে যাচ্ছে, বাসা খালি... তুমি এক সপ্তাহের জন্য চলে এসো.... !! Lets enjoy...



রিয়া তার ছাত্র পার্থকে ফোন করে বলল,

আমি এক সপ্তাহ busy থাকব, তোমার এই সপ্তাহ ছুটি। তুমি Enjoy কর !!



পার্থ তার বাবাকে ফোন করে বলল,

বাবা ! কাল থেকে আমার প্রাইভেট সাতদিনের জন্য বন্ধ। তুমি এই সাতদিন কোথাও যেতে পারবেনা... তোমার সাথে অনেক মজা করব !!

Lets enjoy...



ছেলের ফোন পেয়ে বাবা অফিসের সেক্রেটারিকে বলল,

স্বর্ণা, আমার আরো একটি Important কাজ এসেছে, এই সপ্তাহে সিংগাপুর যাওয়া হবে না। Tour cancel... !!



স্বর্ণা তার স্বামী রোমেলকে ফোনে তখনই বলল,

আমি কোথাও যাচ্ছি না। Tour cancel হয়েছে। তোমার আর একা একা থাকতে হবে না।

Lets enjoy...



রোমেল তার গার্লফ্রেন্ড রিয়াকে সঙ্গে সঙ্গে ফোন করে বলল,

এই শুনো, আমার স্ত্রী কোথাও যাচ্ছে না তাই তোমার আর কষ্ট করে আসতে হবে না !!



তাই শুনে রিয়া তার ছাত্র পার্থকে ফোন করে বলল,

আমার যেই কাজ ছিল সেটা আর করতে হচ্ছে না, তাই তুমি কাল সকাল থেকে যথারীতি পড়তে আসবে !!



পার্থ তৎক্ষনাৎ তার বাবাকে ফোন করে বলল,

বাবা আমি এই সপ্তাহে আর ফ্রি হতে পারলাম না !

কারণ প্রাইভেট ম্যাডাম যেতে বলেছে। সামনে পরীক্ষা, অনেক পড়তে হবে !!



সাথে সাথে পার্থর বাবা স্বর্ণাকে ফোন করে বলল,

আমার যে অন্য Important কাজ ছিল সেটা তোমার জন্য cancel করেছি, চল কাল সিংগাপুর যাব !

আজই প্রস্তুত হয়ে নাও ! Lets enjoy...



আর এভাবেই তারা Enjoy এর মাধ্যমে বসবাস করিতে থাকিলো !!





দুনিয়ার সবচেয়ে আজাইরা কিছু প্রশ্ন ও তার জবাব !



১।মাঝরাতে ফোন করে ঘুম ভাঙ্গিয়ে-

... দোস্ত ঘুমাইছস??

উত্তর-না না,আমি আফ্রিকার বানর প্রজাতির বিবাহ বন্ধন প্রক্রিয়া নিয়ে ভাবতেছিলাম!!



২।সিনেমা হল এ -আরে দোস্ত এখানে কি করিস ?

উত্তর-আমি সিনেমা হল এ পপ কর্ণ বেচি,খাবি?!



৩।বাস এ -(পা মাড়িয়ে) সরি ভাই ব্যাথা পান নাই তো?

উত্তর-না ভাই,ব্যথা পাব ক্যান? আমার পায়ে লোহা বান্ধা আছে। আর একবার পাড়া দেন প্লীজ!!



৪।টী এন্ড টী ফোন এ কল করে-দোস্তো তুই কোথায়?

উত্তর-আমি মার্কেট এ।টি এন্ড টী ফোন টা আমারগলায় ঝুলায় রাখছি!!



৫।চুল ছোট দেখলে-কিরে চুল কাটছিস নাকি?

উত্তর-না না চুল কাটিনাই।এখন শীতকাল তো, গাছের পাতা ঝরার সাথে সাথে আমার চুল নিজে নিজে ছোট হয়ে গেছে!! :-|

সবাই পডবেন কিন্ত………………………!!





*** মিনা কার্টুন - ফেসবুক ভার্সন ***

...

মিনার স্ট্যাটাস- “আমি আজকে ২ এর নামতা শিখেছি, ২*১=২,২*২=৪,২*৩=৫”

রাজু likes this

মিঠুর comment- “হয় নি!হয় নি! ২*১=২,২*২=৪,২*৩=৬”

রাজু আর মিনা like this comment

মিনার মায়ের comment “হ্যাঁ, মিঠুকে স্কুলে পাঠিয়ে নিজে সারাদিন ফেসবুকে বসে থাকলে এরকম ভুলই করবা,এই ফেসবুক সবকিছুর নষ্টের মূল”

মিঠুর comment- “ফেসবুক নষ্টের মূল!ফেসবুক নষ্টের মূল”

________________________________________________________________



রাজুর স্ট্যাটাস- “আজকে সারাদিন আমি অনেক কাজ করছি”

মিনা and রীতা like this

ফুপুর comment “আহারে আমার বাচ্চাটা”

রাজু like this comment

মিনার comment ” তোমার কাজ ও কম কঠিন না রাজু,আজকে বুঝলাম...ফেসবুকে এতোগুলো মেয়ের সাথে একসাথে টানকি মারা সোজা না... ”

মিনার বাবার comment “এখন থেকে মিনারও সমান অধিকার।মিনা আর রাজু সমান সময় ফেসবুক ব্যবহার করবে”

মিঠুর comment “আধা… আধা… ”

________________________________________________________________

করিম চাচার স্ট্যাটাস - “পোলাই হইতে হইব’

ফুপু like this



মিনার comment - “না চাচা… ছেলে মেয়ে সবাই ই সমান”

রীতা,শরিফা and 8 others like this comment

দোকানদারের comment “মিনাও দেখি এখন ফেসবুক ব্যবহার করে, বেয়াদপ পোলাপাইন”

ফুপু like this

মিঠুর comment- “সাঙ্ঘাতিক ভুল”

মিনার বাবার comment- “না মিনারও ফেসবুক ব্যবহার করার দরকার আছে, ও এখন Farm-ville খেলে অনেক চাষাবাদ করা শিখছে আর ফেসবুকে এমনিতে সব খবর আগে পাওয়া যায়”

মিনা, মিঠু আর রাজু like this comment



________________________________________________________________

রাজুর স্ট্যাটাস- “অনেকক্ষণ ফেসবুকে বসছি,এখন যাই খেলতে যাই”

জিনির comment- “ছোট্ট বন্ধু,তুমি কিছু একটা ভুলে গেছ”

রাজুর comment-“ আমি তো হাত সাবান দিয়ে ভালমত ধুয়েছি”

জিনির comment-“ না। তুমি ফেসবুক Log out করতে ভুলে গেছো... মনে রাখবে ফেসবুক থেকে বের হওয়ার আগে ঠিক মতো log out করতে হয়”



________________________________________________________________

মিনার স্ট্যাটাস- “একতাই বল,সবাই একসাথে থাকলে অনেক সমস্যাই সমস্যা থাকে না”

রীতা, আমিনা আর বেলা like this

রীতার comment- “ঠিক বলেছ মিনা…”

দিপুর comment- “রীতা ও রীতা …তুমি আমার মিতা… ”

রাজু like this comment

রীতার comment- “ই…ইতরামি কইরো না”

মিনার comment- “দিপুকে একটা শিক্ষা দিতে হবেই... আজকেই “We hate Dipu” নামে একটা পেজ খুলতিছি সবাই মিলে”

রীতা and বেলা likes this!





এক লোক দোকানে গেছে তার বৌয়ের জন্য ব্রা কিনতে।

লোক: EXCUSE ME! আমার বৌয়ের জন্য ব্রা দেখান।

SALES GIRL: আপনার বৌয়ের সাইজ কতো?

... [এইটা শুনে লোকটির মাথায় দুষ্ট বুদ্ধি চাপলো]

লোক: না ধরা ছাড়া তো আন্দাজ করতে পারবো না!!

GIRL: ঠিক আছে আপনি আমার বুকে হাত দিয়ে অনুমান করুন!

লোক: ইয়ে মানে ....!

.

>

>

>

>

>

>

>

.

আমার বৌয়ের জন্য পেন্টিও লাগতো যে ....!







*** হাজার বছর ধরে ***

...

মকবুল is now married to ফাতেমা

ফাতেমা,গনু মোল্লা like this

আমেনার কমেন্ট-“কি আমরা কি ভাইসা আইছি!!শুধু ফাতেমা কেন?আমাদের নাম কই?আমাগো রে তুমি বিয়া করো নাই?”

টুনি like this

টুনির কমেন্ট-“ঠিক কইছ বুবু;আমাদের কোন সম্মান নাই; শুধু ফাতেমাকে দিয়ে রাখছে”

মকবুলের কমেন্ট-“তোমরা শান্ত হউ;ফেসবুকে relationship status এর multiple option না থাকলে আমি কি করবো?তাই আমি ঠিক করছি;মাসের ৩০ দিনের ১০ দিন করে ৩ জনের নাম একে একে দেয়া হবে”

আমেনা and ফাতেমা like this

_________________________________________________



টুনির স্ট্যাটাস-“Montu miahr sathe mach dhortichi;corom moja pacci.. ”

মন্তু likes this

মন্তুর কমেন্ট-“মকবুল মিয়া দেখলে কি ভাববো?”

টুনির কমেন্ট-“english e lekho miah;bangle ase na amar mobile e;bollam amr opera te bangle install kore dite;dila to na”

মন্তুর কমেন্ট-“ bollam je tomar ei status mokbul miah dekhle ki vabbo?kalkei install koira dimu ne... ”

টুনির কমেন্ট-“isshh... buirar naak kaita dimu na... ”

সালেহার কমেন্ট-“কি যে ঢং; রাত বিরেতে পরপুরুষের সাথে ঘুরতে লজ্জা করে না”

ফকিরের মা like this

টুনির কমেন্ট-“tomar eto lage kan haaaa????”

সালেহার কমেন্ট-“সঠিক কথা বললেই দোষ;তাই না??”

টুনির কমেন্ট-“kharao;tomake dekhtisi;hironer biyar somoy to emni e mair khaba;tokhn bujhba ni.”

_________________________________________________



মকবুল মিয়া create a event “হিরনের বিয়ে”

১০০০ গ্রামবাসী are attending

_________________________________________________



আবুলের স্ট্যাটাস-“Again I am single…Ready to mingle… ”

আবুল like this

মকবুলের কমেন্ট-“লজ্জা করে না; তিন তিনটা বৌরে মাইরা ফালাইছস;আবার বিয়া করতে চাস? ঃ@”

মন্তু,টুনি and 5 others like this

সুরত আলীর কমেন্ট-“হ ঠিক কথা;তোর দিলে কোনও দয়া মায়া নাই”

সালেহা,টুনি and 4 others like this

মকবুলের কমেন্ট-“হ তোরে আর বিয়া দিমু না আমরা”

মন্তু,টুনি and 3 others like this

আবুলের কমেন্ট-“আমি বিয়া করুম তোমার কি?নিজের তো ৩টা বউ;তুমি কি বুঝবা বৌ না থাকলে কেমন লাগে?তোমাদের ভালো না লাগলে আমাকে ফ্রেন্ড লিস্ট থেকে বাদ দিয়ে যাও”

_________________________________________________



আম্বিয়ার স্ট্যাটাস-“ভাটুইরে না দিয়ো শাড়ি...ভাটুই যাবো বাপের বাড়ি”

মকবুল and মন্তু like this

মকবুলের কমেন্ট-“বাহ!কি সুন্দর স্ট্যাটাস;কি সুন্দর গান গাও তুমি;মনটাই ভইরা যায়... :*”

টুনি like this

আম্বিয়ার কমেন্ট-“blush… কে যে কন না; শরম লাগে”

মকবুল like this

ফাতেমার কমেন্ট- “ছিঃ... আপনার লজ্জা শরম নাই?কি করতেছেন এগুলা মকবুল মিয়া?”

আমেনা like this

আমেনার কমেন্ট-“ মাইয়ারে বিয়া দিছেন;তার শ্বশুর বাড়ির লোকেরা এই কমেন্ট দেইখা কি ভাববো?”

ফাতেমা,সুরত আলী like this

টুনির কমেন্ট-“মকবুল মিয়া; ওগো হিংসা হইতেছে;আপনি চালায় যান; আমি আছি আপনার পিছে”

মকবুলের কমেন্ট-“নিমকহারাম,সব নিমকহারাম...আমার টাকায় ইন্টারনেট ব্যবহার করে আর আমার বিপক্ষে কথা কস”

টুনি like this

ফাতেমার কমেন্ট-“বুড়ো বয়সে ভীমরতি ধরছে”

সালেহা,ফাতেমা and 3 others like this

মকবুলের কমেন্ট-“ নিমকহারাম; যাহ্ আমেনা আর ফাতেমাকে আমি তালাক দিলাম!!”

ফকিরের মার কমেন্ট-“আহারে পোড়াকপাইল্লা! এ তুই কি করলি রে;এ তুই কি করলি!!”

_________________________________________________



আমেনা is now divorced

গনু মোল্লার কমেন্ট-“আমেনা বিবি শান্ত হউ;রাগের মাথায় ফেসবুকে তালাক দিলে তালাক হয় না; ফাতেমারে খুইজা পাই না;কই সে?”

ফকিরের মা’র কমেন্ট-“ও তো দুঃখে আকাউন্ট deactivate করে ফেলছে; হায়রে এ কি হল রে;সব শেষ হয়ে গেলো রে;আল্লাহ গো এ কি হল রে... :’( :’(“

আমেনা like this

আবুলের কমেন্ট-“এই বুড়ির ফেসবুকে আকাউন্ট খুলে দেয়াই ঠিক হয় নি;সবার পোস্টে গিয়ে কান্নাকাটি করে... ঃ@”

সালেহা like this

আমেনার কমেন্ট-“হিরন যাতে এই খবর না জানে;আমি ওকে ব্লক কইরা দিছি;তোমরা কেউ এসব নিয়া পোস্ট দিয়ো না;অ জানলে শেষ হইয়া যাইব”

_________________________________________________



মন্তুর স্ট্যাটাস-“আরেকটা দিন বেশি বললে থাকবে কি...একটু দাঁড়াও শেষ চেষ্টা করে দেখি”

টুনি like this

টুনির কমেন্ট-“বিয়ার পর কি তুমি আম্বিয়ার বাড়িতে থাকবা?”

মন্তুর কমেন্ট-“জানি না;ওর বাড়িতে মডেমের নেটওয়ার্ক ভালো পাওয়া যায় না;নাও থাকতে পারি”

টুনির কমেন্ট-“কত আশা ছিল;তোমার বিয়াতে ছবি তুইলা আপলোড করবো”

মন্তুর কমেন্ট-“এখনো সময় আছে টুনি;চল ২ জনে ফেসবুক deactivate করে পালায় যাই মনোয়ার হাজি রে কইলে ব্যবস্থা করে দিবো”

টুনির কমেন্ট-“না না;তা হয় না মিয়া; …তা হয় না!"





স্বামি ভয়াবহ অসুস্থ।

ডাক্তার স্ত্রী কে ডেকে বললেনঃ-

প্রতিদিন উনাকে স্বাস্থকর খাবার খেতে দিবেন।

... তার সাথে ভালো ব্যবহার করবেন এবং তাকে আনন্দ দিতে চেষ্টা করবেন।

আপনার সমস্যা নিয়ে তার সাথে কথা না বলাই ভাল।

বাসায় কোনো টিভি সিরিয়াল চলবে না।

তার কাছে শাড়ি গয়নার আবদার করবেন না।

এভাবে এক বছর চললেই উনি সুস্থ হয়ে উঠবেন।



বাড়ি ফেরার পথে স্বামী জানতে চাইল ডাক্তার কি বলেছেন।

স্ত্রী এর জবাবঃ “কোনো আশা নাই , এই রোগের চিকিৎসা নেই!”





একটি ফলের দোকানে একটি লোক ফল কিনছিল;

এমন সময় আর একটি লোক এসে তার পাশে দাঁড়ালো এবং

লুঙি ওড়াইয়া কোমর দুলাইতে দুলাইতে বিভিন্ন ফলের দর দাম জিজ্ঞেস করতে থাকলো ।

...

দ্বিতীয় লোকটি ডানে-বাঁয়ে এমন ভাবে দুলছিল যে প্রথম লোকটির গায়ে বার বার ধাক্কা লাগছিল।



এতে প্রথম ক্রেতা বিরক্ত হয়ে দ্বিতীয় ক্রেতাকে প্রশ্ন করলোঃ

কি ব্যাপার ভাই আপনি এরকম ডানে-বাঁয়ে দুলছেন কেন ? :O



দ্বিতীয় ক্রেতা উত্তরে বলল:

ভাই কিছু মনে করবেন না, আট বছর ধরে জাহাজে চাকরী করতাছিতো, সাগরের ঢেউয়ের তালে দুলতে দুলতে বদ অভ্যাস হয়ে গেছে, তাই মাটিতে থাকলেও ডানে-বাঁয়ে মাজা দুলতে থাকে।



একথা শুনে ফল-ওয়ালা একটু উত্তেজিত হয়ে বললঃ

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

Eida Kisu Hoilo? আমি তো মিঞা বিয়া করছি ২০ বছর হইলো;

আমি কি সারাদিন সামনে পিছনে মাজা দুলাই নাকি!!





এরশাদ,শাবনুর, অপু বিশ্বাস আর নিজামী একসাথে ট্রেনে করে একটা আঞ্চলিক অনুষ্ঠানে যোদ দিতে যাচ্ছে। হটাৎ গাড়ি একটা টানেলের ভিতর ঢুকে পড়ল। তার পরপরেই ওরা প্রথমে একটা চুমু ও তার সাথে সাথে একটা থাপ্পরের আওয়াজ শুনতে পেল। একটু পর ট্রেন টানেল থেকে বের হল। কেউ কোনো কথা বলছে না, খালি এরশাদ তার গালটা ধরে হাতাচ্ছেন। ওখানটা লাল হয়ে আছে। বুঝা গেল চড় কাকে মারা হয়েছে।



শাবনুর ভাবছে: নিশ্চই এরশাদ... চাচা অপু বিশ্বাসকে চুমু খেতে গিয়ে চড় খেয়েছেন !! নাহ বেটা এই বয়সেও ভাল হল না !!



অপু বিশ্বাস ভাবছে: এরশাদ আঙ্কেল মনে হয় আমাকে চুমু খেতে গিয়ে ভুলে শাবনুর আপাকে চুমু খেয়ে ফেলেছে.........আর তাই শাবনুর আপা বেটাকে দিয়েছে থাপ্পর !! ঠিক হয়েছে !!



এরশাদ ভাবছেন: নিজামী শালা মনে হয় অপু বিশ্বাসকে চুমু দিছে !! আর শালি অন্ধকারে থাপ্পর মেরেছে আমাকে !! নাহ দেশটা রসাতলে গেল !!

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

নিজামী ভাবছেন: আল্লাহ আবার আরেকটা টানেল পাঠাও...... আবার চুমার শব্দ কইরা হালার পুতেরে কষায়া আরেকটা চড় মারি !! আগের বার বেশি জোড়ে দিতে পারি নাই। এইবার কানপট্টী লাল কইরা ফালামু হারামজাদার !!





ফেসবুকে মেয়েদের প্রফাইল পিকচারের ব্যাপারে কিছু গোপন তথ্যঃ

১. প্রফাইল পিকচারে ঘাস লতা পাতা আল্পনার ছবি থাকলে -> বুঝতে হবে মেয়ে অনেক লাজুক তাই নিজের ছবি দেই নাই!

২. প্রোফাইল পিকচারে ক্যাটরিনা ও নানান কিসিমের ডলের ছবি -> মেয়ে মোটেও সুন্দরী না তাই নিজ ছবি অনুপস্থিত!

৩. প্রোফাইল পিকচারে চোখ ধাঁধানো সুন্দরী -> মেয়ে অরিজিনাল হবার সম্ভবনা খুবি কম!

৪. প্রোফাইল পিকচার সুন্দরী + ৪০০০ ফ্রেন্ড -> মাইয়া গনিমতের মাল!! সবাইরেই অ্যাড মারে মাগার জীবনেও অনলাইন আসে না। প্রতি লিপ ইয়ারে এক বার ""কেমন আছো বন্ধুরা "" টাইপের স্ট্যাটাস দিয়া আবার ভাগে!!





*মজার কিন্তু বাস্তব*

একটা মেয়ে তাদের ফোন নাম্বার তাদের চেনা একটা মানুষকেও মাঝে মাঝে দিতে চায় না!

*

... *

*

*

*

কিন্তু তারা তাদের শরীরের সব বর্ণনাই একটা অচেনা দর্জি কে দিয়ে দেয়!!





একদা নায়াগ্রা জলপ্রপাতের সামনে .. .. ..



গাইড: আমি আপনাদের নায়াগ্রা জলপ্রপাতে স্বাগত জানাচ্ছি।

... এইটা পৃথিবীর সবচেয়ে বড় জলপ্রপাত এবং এর পানি পড়ার শব্দ এমন তীব্র যে, ২০টা সুপারসনিক বিমান পাশ দিয়ে উড়ে গেলেও এর আওয়াজ স্পষ্ট শোনা যায়!!



… এখন আমি সন্মানিত মহিলা দর্শনার্থীদের চুপ করতে অনুরোধ করছি;

যেন আমরা নায়াগ্রার জলপতনের শব্দ শুনতে পারি …..!





আপনি সুন্দর একটি লাল গাড়ী নিয়ে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছিলেন

পথে এক সুন্দরী মহিলা লিফট চাইল,আপনি খুশী মনে লিফট দিলেন,

রাস্তায় বেচারী মহিলার শরীর খারাপ হল,

... শুরু হল আপনার টেনশন ~~~



যাক এত সুন্দর গাড়ীকে এম্বুলেন্স বানিয়ে মহিলারে হাসপাতালে নিয়ে গেলেন।

ডাক্তার বলল – জনাব আপনি বাবা হতে চলেছেন..

আপনার শুরু হল আরেক টেনশন~~



আপনি বললেন আপনি এ সুন্দরী মহিলার বাচ্চার বাপ না।

কিন্তু সুন্দরী মহিলা বলে:-না আপনিই তার বাচ্চার বাপ।

আহারে আরেক টেনশন :-O



অবশেষে পুলিশ আসলো। আপনার মেডিকেল চেকআপ করা হল।

রিপোর্ট এলো আপনার বাবা হবার ক্ষমতাই নাই।

কি মারাত্নক টেনশন



আপনি আল্লাহর হাজার শুকরিয়া আদায় করলেন বিপদ থেকে বাঁচার জন্য।

অবশেষে ঘরে এলেন, কিন্তু আপনার মাথায় ঢুকল আরেক টেনশান।

মেডিকেল রিপোর্ট কয় আপনার বাবা হবার ক্ষমতাই নাই।

তাহলে ঘরে এত বাচ্চা কই থাইকা আসলো?

টেনশনের পর টেনশন! . . .





চোখের অপারেশনের পর ব্যান্ডেজ খুলে ডাক্তার রোগীকে জিজ্ঞাসা করলেন, ‘কি দেখতে পাচ্ছেন?’



চাপাবাজ রোগী জবাব দিলো, "ওহ! আমি তো কিছুই দেখতে পারছি না!!

... আপনি আমার ভুল অপারেশন করেছেন সুতরাং টাকা দিবো না!!"



ডাক্তার রোগীর শয়তানী বুঝতে পেরে তাকে বসিয়ে রেখে এক সুন্দরী নার্সকে ডাক দিয়ে সম্পুর্ন নগ্ন হয়ে রোগীর সামনে বসিয়ে দিলেন!!

কিছুক্ষন পর রোগীটি দারুন উত্তেজিত হয়ে উঠল!!

ডাক্তার তখন হাসতে হাসতে বলল,

‘হারামজাদা, চোখে যদি কিছু নাই দেখস তবে তোর ধোন খাড়াইলো কেমনে?!’





একবার একলোক তার বউকে একটা মেসেজ পাঠাল।।



কিন্তু ভুল বশত সেই মেসেজটি চলে গেলো এক বিধবা মহিলার কাছে।।

... সেই বিধবা মহিলার স্বামী মাত্রই গতকাল মারা গিয়েছেন।।



যাই হোক, মহিলা মেসেজটি খুললেন, পড়লেন, এবং সাথে সাথে অজ্ঞান হয়ে মাটিতে পড়ে গেলেন!!



কি লেখা ছিল সেই মেসেজে??



মেসেজে লেখা ছিলঃ

আমার প্রিয় বউ!! আমি ঠিকঠাক মতই পৌঁছেছি!! আমি জানি তুমি আমার কাছ থেকে মেসেজ আশা করনি!! এখানে আজকাল মোবাইল ফোন এসে পড়েছে!! আমি আসার সাথে সাথে তারা আমাকে একটি মোবাইল ফোন গিফট করেছে!! সেই মোবাইল থেকেই আমি তোমাকে মেসেজ পাঠালাম!! তুমি জেনে আরো খুশি হবে যে, তারা সবাই এখানে তোমার জন্য অপেক্ষা করছে!! আশা করা যায়, কাল-পরশুর মধ্যেই তুমিও চলে আসবে!! আশা করি তোমার যাত্রাও হবে আমার মত সুখের!! তোমার অপেক্ষায় রইলাম!!



- ইতি,

তোমার প্রিয় স্বামী!!





ওষুধের দোকানে দেখা হল দুই বন্ধুর।



–কীরে, কী কিনছিস?

...

–মাথাটা বড্ড ধরছে। মাথা-ধরার ট্যাবলেট কিনছি।



–কাল আমারও মাথা ধরেছিল–বউ আদর করে বিছানায় শুইয়ে আধঘন্টা টিপে দিল। মাথা-ব্যথা সেরে গেল। কোনো ওষুধ লাগেনি। তুইও তাই করলে পারিস।



–দারুন আইডিয়া দোস্ত! তা তোর বউকে এখন কোথায় পাওয়া যাবে?





স্ত্রী : জানো আজ একটা বাজে জিনিস হয়েছে৷

স্বামি : কী?

স্ত্রী : আজ গোছল করে কাপড় বদলানোর সময় ভুলে সদর দরজা খোলা ছিল৷

... স্বামি : কী সর্বনাশ ৷ কোন সমস্যা হয়নিতো?

স্ত্রী : সমস্যা হয়নি মানে৷ আমি কেবল ব্রা পরছি এমন সময় তোমার বন্ধু ঘরে ঢোকে! কি লজ্জার ব্যাপার বলতো?

স্বামি : তখোন তুমি কি করলা? (রাগত ও আশ্চর্য গলায়)

স্ত্রী : আমি আর কি করব৷ লজ্জায় ব্রা দিয়ে মুখ ঢাকলাম........!!





Batman এবং Spider-man ছুটিতে যাওয়ায় সুপারম্যান বেচারা একা হয়ে পড়লো।

সে একা একা উড়ে বেড়ায়।

একদিন সে সাগরের পারে উড়ছে, হঠাৎ দেখতে পেল Wonder woman ,

... কাপড় ছাড়া পা ছড়িয়ে শুয়ে আছে, সুপারম্যান ভাবলো সে রোদ পোহাচ্ছে,

এইতো সুযোগ, এই ফাকে কাজটা সেরে ফেলা যাক।

Super-Man ল্যান নিল অতি দ্রুত কাজটা করা হবে।

Wonder woman কিছু বোঝার আগেই She will be fucked!

Super-Man প্রায় বিশ মাইল উপর থেকে ১০০০ মাইল বেগে নিচে নেমে এল,

সরাসরি wonder woman এর জায়গা মত attack!

২ সেকেন্ডের মধ্যে কাজ সেরে আবার উড়ে চলে গেলো।

Wonder woman সাথে সাথে উঠে বসে বললো!! কি হলো!! কি হলো!!???

Wonder woman এর উপর যৌনরত Invisible man বললো ,

"কিছুইতো বুঝলাম না, শুধু এইটুকু বলতে পারি, আমার পাছা জ্বলে যাচ্ছে!!"





যখন একটা মেয়ে সাবালিকা হয় তখন সে অন্তর্বাস পরতে চায়!

আর যখন একটা ছেলে সাবালক হয় তখন সে, সেই অন্তর্বাস খুলতে চায়!



ইহাকেই “কোপাকুপি সত্য” বলা হয়!!





একবার ঘুরতে বেড়িয়ে তিনবন্ধুকে একটা হোটেলে যায়গা না পেয়ে একই রুমে একটি খাটে ঘুমাতে হলো।

সকালে ঘুম থেকে উঠে যে বন্ধু বাম পাশে শুয়ে ছিল সে বলে উঠল,

'আমি রাতে দারুন স্বপ্ন দেখেছি। দেখি একটা মেয়ে আমার পুরুষাঙ্গে হাত দিয়ে আদর করে দিচ্ছে'

... ডানপাশের বন্ধুটি বলল,

'আজব! আমিও তো তাই দেখেছি। যা মজা লেগেছে রে!'

তখন মাঝের বন্ধুটি বলে উঠল,

'ইশ! তোদের কি ভাগ্য! আমি স্বপ্নে দেখেছি একটা পুরোনো গাড়ি চালাচ্ছি, আর গাড়ীটার দুটা গিয়ার ধরে সমানে চেঞ্জ করছি'





একদিন এক মেয়ে স্কিনটাইট স্কার্ট পরে বের হয়েছে বন্ধুর বাসার উদ্দ্যেশে|



গাড়ি নষ্ট থাকে সে গেল নিকটস্থ বাস স্টপেজে|

...

যথারীতি বাস আসলো, সে বাসে উঠার চেষ্টা করলো, কিন্তু পারল না| স্কার্টটি খুব টাইট বলে বাসের সিড়িতে পা রাখতে সমস্যা হচ্ছিল|



কি আর করা, বাসে তো উঠতে হবে, টাই সে একটু পিছিয়ে এসে স্কার্টের পিছনের চেইনটা একটু খুলে দিল| কিন্তু এবারও বাসের সিড়িতে পা রাখতে পারল না|



সে আবার পিছনে এসে স্কার্টের পিছনের চেইনটা আরেকটু খুলে দিল| কিন্তু এবারও বাসের সিড়িতে পা রাখতে পারল না|



এদিকে বাসের সব যাত্রী আর আশেপাশের লোকজন হা হয়ে মেয়েটির কান্ড-কারখানা দেখতে লাগলো|



কিন্তু হতোদ্যম না হয়ে মেয়েটি আবারও একটু পিছিয়ে এসে স্কার্টের পিছনের চেইনটা একটু প্রায় অর্ধেক খুলে দিল| কিন্তু এবারও বাসের সিড়িতে পা রাখতে পারল না|



এবার আর কোনো উপায় না দেখে লজ্জাশরমের মাথা খেয়ে পুরো চেইনটা খুলে স্কার্টটা দুহাতে আকড়ে ধরে বাসের সিড়িতে পা রাখার চেষ্টা করার সময় ঠিক তার পিছনে দাড়িয়ে থাকা দুষ্ট ছেলে দুহাতে তার কোমর ধরে সিড়িতে উঠতে সাহায্য করলো|



কিন্তু একি! এত দেখি উপকারের বিপরীত শাস্তি|

মেয়েটা পিছন ফিরে দুষ্ট ছেলেকে ঝাড়ি মেরে বলল,

“আপনার সাহস কত বড়! অচেনা একটা মেয়ের গায়ে হাত দিছেন! পেয়েছেন কি?

মেয়ে দেখলে খালি মাথা ঠিক থাকে না! আপনি কি আমার বন্ধু যে আমার গায়ে হাত দিলেন?”



দুষ্ট ছেলে তখন স্মার্টলি বলল, “দেখুন, আপনি আমাকে চিনেন না, আমিও আপনাকে চিনি না|

কিন্তু যখন আপনি পিছন দিকে হাত দিয়ে আমার প্যান্টের চেইনটা অল্প অল্প করে পুরোটা খুলে ফেললেন,

তাই আমি ভাবলাম আপনি বোধয় আমার বান্ধবী!”





এক লোকের একবার ভয়ংকর অসুখ হলো তো বিভিন্ন ডাক্তার, হসপিটাল, পরীক্ষা-নিরীক্ষা শেষে ডাক্তার বলল যে,

তাকে কোনো বিবাহিত মহিলার দুধ পান করতে হবে!!



... রোগী তো পড়ল মহা বিপদে!!

চেষ্টায় লেগে গেল কিভাবে ম্যানেজ করা যায়!!

শেষমেষ পেয়েও গেল এক বিবাহিত নারীকে, যার দুধ পান করবেন!!



তো একদিন সে সবকিছু ঠিকঠাক করে নারীর দুধপান শুরু করল।

আস্তে আস্তে মহিলার যৌন আবেগ বেড়ে গেল!!

একসময় মহিলা বলল, আপনার আর কিছু ইচ্ছা থাকলে বলুন, খেতে দেই!!

দুধের বোটা থেকে মুখ উঠিয়ে লোকটা বলল - "আপা, একখান টোস্ট বিস্কুট হইব?"

"ভিজাইয়া ভিজাইয়া খাইতাম!!!"





পাশের বাড়ির সোনিয়া ভাবির সাথে আবুলের অবৈধ সম্পর্ক!

গোপন মূহুর্তে তাদের কথপোকথন ঃ



... আবুলঃ আমার বউ এর থেকে তোমার সাথে করেই আমি বেশী মজা পাই!! :-D



সোনিয়াঃ হ্যাঁ গো, তোমার বাসার ড্রাইভারও একই কথা বলে!!





ম্যাডাম সাহিত্যের ক্লাসে টেস্ট নিতে গিয়ে ছাত্রদের বললেন, তোমরা এমন একটা ছোট গল্প লেখ,

যাতে একই সংগে রহস্য, যৌনতা, রাজকীয়তা, ধর্মীয় আবেশ সবই থাকে। সময় ২০ মিনিট।



... ২ মিনিট যেতে না যেতেই একজন হাত তুলে বললো, ম্যাডাম আমার শেষ!!

এত কম সময়ে শেষ দেখে ম্যাডাম তো রীতিমত অবাক!! :O



ম্যাডাম: যে চারটা বিষয় বলেছিলাম তার সবগুলো তোমার গল্পে আছে তো?

ছাত্র: জ্বী ম্যাডাম।

ম্যাডাম:তোমার গল্প পড়ে শোনাও দেখি।

ছাত্র: ওহ আল্লাহ, রাজকুমারী তো আবার প্রেগন্যান্ট! কে করলো আকামটা !?!





এক বিজ্ঞানী জঙ্গলে দীর্ঘদিন যাবত যৌন ক্ষমতা বৃদ্ধি নিয়া গবেষনায় মত্ত।

অবশেষে তিনি একটা ইঞ্জেকশন আবিস্কার কইরা ফালাইলেন।

এখন টেষ্ট করানোর জন্য কেউরে পাইতেছে না।

... শেষমেষ নিজের পোষা বিড়ালের উপর সেইটা প্রয়োগ কইরা দিলেন।

বিলাই যৌন উন্মাদনায় উত্তেজিত হইয়া যেইখানেই ফুটা পায় সেখানেই করা শুরু করে।

বিজ্ঞানী সফল হইলে ও বিলাই লইয়া বিপদে পইড়া গেলেন।

বিলাইয়ের সেক্স কিছুতেই কমে না।

যখন যা পায় সেইটার লগেই সেক্স করবার যায়।

শেষে বিজ্ঞানী বিলাইরে ধইরা ডীপ ফ্রীজে ঢুকাইয়া রাখল যাতে মইরা গেলে সকালে ফালাইয়া দিতে পারে।

সকালে বিজ্ঞানী ফ্রীজ খুইলা তাজ্জব হইয়া গেল, দেখল বিলাই খালি ঘামাইতেছে আর ঘাম মুছতেছে!

বিজ্ঞানী জিগাইল কিরে তুই মরস্ নাই ?!

বিলাই চিল্লাইয়া কইলঃ শালা!!,

"কাঁচা মুরগির লগে করা যে কি কষ্ট সেইটা তুই কি কইরা বুঝবি !?"





এক ভদ্রলোকের খামারে ব্রিডিং এর দরকার হলো।

তিনি বাজারে গিয়ে তরতাজা এক মোরগ পছন্দ করলেন এবং দোকানিকে দাম জানতে চাইলেন।

দোকানদার বলল, ২০ ডলার, তবে এর চেয়ে এই শুকনা মোরগটা নিয়ে যান আপনার কাজে লাগবে।

... ভদ্রলোকের ঠিক পছন্দ না হলেও দোকানদার শুকনা মোরগ এর জন্য ৪০ ডলার চাইল।

ভদ্রলোক শুকনা মোরগ টাই নিলেন।



প্রথমদিন মোরগটা খামারির সব মুরগিগুলোকে প্রেগন্যান্ট করল,

দ্বিতীয়দিন সব ছাগলগুলোকে প্রেগন্যান্ট করল,

তৃতীয়দিন সব গরুগুলোকে প্রেগন্যান্ট করল



এবং



পরদিন



ভদ্রলোক ঘুম থেকে উঠে দেখেন তার মোরগ মাঠের মাঝে মৃত পড়ে আছে।

ভদ্রলোক হা হা করে কাছে ছুটে যেতেই মোরগ লাফ দিয়ে উঠে বলল,

"হতচ্ছাড়া তোর জন্য আমার টার্গেট করা কাক গুলো মিস হয়ে গেল!"





কোপা কুপি'র আজব তথ্য :



••• ইন্ডোনেশিয়ায় হস্তমৈথুনের শাস্তি হলো মুন্ডচ্ছেদ!!

...

••• আমেরিকার কলাম্বিয়া প্রদেশে মেয়ের বাসর রাতে তার মার উপস্থিতি বাধ্যতামূলক!!



••• গুয়ামের আইন অনুসারে কোন কুমারী মেয়ে বিয়ে করতে পারেনা!!

তাই কিছু লোক আছে যারা পয়সার বিনিময়ে কুমারিত্বের অভিশাপ মুক্ত করার কাজ করে!!

মেয়ের বাবা-মা সাধারনতঃ এই কাজের জন্য অনেক টাকা থরচ করেন!!

মজার বিষয় হলো এরা কাজ শেষে সার্টিফিকেট দেয়!!



••• লেবাননের আইন অনুসারে কোন পুরুষ লোক গৃহপালিত পশুর সাথে সহবাস করতে পারে!!

কিন্তু পশুটা অবশ্যই মাদী হতে হবে!! মদ্দা পশুর সাথে সহবাস করার শাস্তি হলো মৃত্যুদন্ড!!



••• হংকং এর আইন অনুসারে কোন মেয়ের স্বামী পরকীয়া করলে তাকে সে খুন করতে পারে!!

তবে খুনটা করতে হবে থালি হাতে!!

আর যে মেয়ের সাথে পরকীয়া প্রেম করছিল, তাকে খুন করার জন্য যেকোন অস্ত্র ব্যবহার করা যাবে!!





Kiss_pedia : Kiss নিয়ে ১০টি মজার তথ্য

১। ফেব্রুয়ারী ৫ হচ্ছে আন্তর্জাতিক চুমু দিবস!

২। সাধারন চুমুতেপ্রতি মিনিটে ২৫ ক্যালোরি এবং গভীরভাবে চুমুতে ১০০ ক্যালোরি পর্যন্ত শক্তি প্রয়োজন!

... ৩। চুমু সম্বন্ধেযে বিদ্যা তার নাম Philematology!

৪। প্রেমিক প্রেমিকাদের মস্তিস্কে এক ধরনের নিউরন থাকেযা তাদেরকে অন্ধকারেও একজন আরেকজনের ঠোঁট খুজে পেতে সাহায্য করে!

৫। পৃথিবীর সবচেয়ে দীর্ঘ চুমুর রেকর্ড হচ্ছে ৩৩ ঘন্টা ১৮ মিনিট ৩৩ সেকেন্ড! এটা করা হয়েছিলো ২০১০ সালের ভ্যালেন্টা ইনস ডে তে। এই যুগলের পরে অক্সিজেন দিয়ে ট্রিটমেন্ট দিতে হয়েছিলো।

৬। সিনেমাতে সবচেয়ে দীর্ঘ চুমুর রেকর্ড হচ্ছে ৩ মিনিট পাঁচ সেকেন্ড্ । সিনেমার নাম "You're in the Army Now" (১৯৪১ সালের)।

৭। মূল ধারার এক সিনেমাতে সবচেয়ে বেশী চুমুর রেকর্ড ১২৭ বার DonJuan (১৯২৭ সালের) সিনেমাতে!

৮। আমরা যেটাকে ফ্রেন্চ কিস হিসেবে জানি ফ্রান্স এ তার নাম Embrasser Avec la Langue!

৯। সকল পুরুষদের কাছে পৃথিবীর সবচেয়ে আকর্ষনীয় ঠোটের মালকিন কে?

জরিপ অনুযায়ী Angelina Joli (এনজেলিনা জোলি)!

১০। চুমু খেতে ভয় পান? তবে আপনার Philematophobia রোগ হয়েছে!





আবুল মিয়ার সাথা পাশের বাসার সোনিয়া ভাবীর অবৈধ সম্পর্ক আছে।

আবুল তারে একটা বিদেশী ব্রা গিফট্ করছে।

তার সাতদিন পর:

...

আবুল: তোমাকে যে বিদেশী ব্রা টা দিছিলাম সেইটা দিয়া কি করছো?

সোনিয়া: সেটা তো রফিক নিয়া গেছে আমার কাছে থাকে।

আবুল: তার মানে তুমি ফারুকের সাথেও xxx করো??

সোনিয়া: তো তোমার কি ধারনা শুধু তোমার সাথেই করি??

আবুল: যাই হোক, ফারুক সেটা দিয়া কি করছে??

সোনিয়া: ফারুকের সাথে আবার মমতার প্রেম। সে মমতারকে গিফট্ করছে।

আবুল: মমতার সেটা দিয়া কি করছে?

সোনিয়া: তা তো জানিনা। কেন, কি দরকার তোমার তা দিয়া??

আবুল: খুব দরকার। আজ আমার বৌ দেখি সেই ব্রাটা পইরা আছে!!!





এক লোকের ছেলে সন্তান পাওয়ার আশায় ৫টি মেয়ে হয়েছে ।

এবার ও তার বউ এর সন্তান হবে তাই তিনি পুকুর পাড়ে বসে ভাবছেন এবার

যদি একটা ছেলে হয় তাহলে কতো ভালো হতো ।

... অমনি ছোট্ট মেয়ে দৌড়াতে দৌড়াতে এসে বললো বাবা বাবা আমাদের না একটা বোন হয়েছে!!

.

.

.

.

.

.

.

.



বাবা : হবেনা, তোর মায়ের তো ওটা গার্লস স্কুলের গেট !!!





এক মহিলা বাসে উটে সিট খালি না পেয়ে দাড়িয়ে আছে|

তার আবার হাতে দুইটা দুধের বোতল|



... এমন সময় কন্টাক্টর আসলো ভাড়া চাইতে. কন্টাক্টরঃ আপা ভাড়াটা দেন তো|



মহিলাঃ দুধ দুইটা ধরেন, আমি ভাড়া দিচ্ছি|



কন্টাক্টরঃ আমি এটা পারবো না|



মহিলাঃ তাহলে আমি এখন ভাড়া দিতে পারবো না|



তখন কন্টাক্টর তো মহা ঝামেলায় পরে গেল|



সে গেল ড্রাইভারকে বলতে……



কন্টাক্টরঃ ওই মহিলা ভাড়া দিতে চাইছে না, সে বলছে আগে তার দুধ দুটো ধরতে হবে|



ড্রাইভারঃ উনি যখন বলছেন তাহলে তোর ধরতে অসুবিধে কোথায়? আর তুই না ধরলে আমি ধৈরা আসি!





শপিং সেরে বাড়ি ফিরতেই ছোট্ট বাবু তার মাকে বললো, “মা মা, আজ কী হয়েছে শোনো, আমি তোমার আলমারিতে লুকিয়ে খেলছিলাম, এমন সময় বাবা আর পাশের ফ্ল্যাটের টিনা আন্টি এসে ঢুকলো। তারা দু’জন সব জামাকাপড় খুলে ফেললো, তারপর বাবা টিনা আন্টির ওপর চড়ে বসলো …।”



এটুকু শুনেই বাবুর মা তাকে থামিয়ে দিলেন। মুখখানা গম্ভীর করে বললেন, “ব্যস, আর একটা শব্দ না। এবার বাবা ফিরলে তুমি যা দেখেছো, তা আবার ঠিক ঠিক বলবে, কেমন?”

...

বাবুর বাবা বাড়ি ফিরতেই বাবুর মা মুখ ঝামটা দিলেন। “তোমার মতো একটা লম্পটের সাথে আমি আর সংসার করবো না।”



বাবুর বাবা ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে বললেন, “কেন?”



তখন বাবুর মা বললেন, “বল বাবু, কী দেখেছিস গুছিয়ে বল।”



বাবু বললো, “আমি তোমার আলমারিতে লুকিয়ে খেলছিলাম, এমন সময় বাবা আর পাশের ফ্ল্যাটের টিনা আন্টি এসে ঢকলো। তারা দু’জন সব জামাকাপড় খুলে ফেললো, তারপর বাবা টিনা আন্টির ওপর চড়ে বসলো, তারপর তুমি আর আক্কাস আঙ্কেল গত পরশু দিন দুপুরে যা করেছিলে, বাবা আর টিনা আন্টি তা-ই করতে লাগলো …।”





চায়ের দোকানে আড্ডা হচ্ছে। এক লোক বললেন, ঘটনা শুনেছেন। গত রাতে আমাদের এলাকার মজনু সাহেব বাড়িতে ফিরে দেখেন, তার স্ত্রী তার এক বন্ধুর সঙ্গে শুয়ে আছেন। তিনি রাগ দমাতে না পেরে সঙ্গে সঙ্গে রিভলবার বের করে গুলি করে দু’জনকেই মেরে নিজেও আত্মহত্যা করলেন।

পাশে বসে থাকা রাকিব সাহেব বললেন, এটা তো তেমন কিছুই নয়, ঘটনা আরো সাংঘাতিক হতে পারত।

লোকটি বললেন, কি বলেন? এক সাথে ট্রিপল ট্রাজেডি, আর আপনি বলছেন কিছুই না, আরো সাংঘাতিক হতে পারত? তো এর চেয়ে আর কি সাংঘাতিক হতে পারত?

রাকিব সাহেবঃ গতকাল যদি সোমবার না হয়ে বৃহস্পতিবার হতো তাহলে ঐ গুলিটা আমাকে খেয়েই মরতে হতো।





অফিস থেকে ফেরার সময় রেললাইনের পাশে অনেক লোকের জটলা দেখে উকি দেন, সাব্বির ভাই।

দেখেন ট্রেনের নীচে পড়ে একটি লোক মারা গেছে এবং তার চেহারা ছিন্নভিন্ন হয়ে গিয়েছে।

চেনাই যাচ্ছেনা। কেবল ১১ ইঞ্চি লম্বা পুরুষাংটি একদম অক্ষত আছে।

... সবাই বলছে এটা দিয়েতো আর লোক চেনা যাবেনা।

সাব্বির ভাই মন খারাপ করে বাসায় ফিরে বউকে বলেছেন, জানো একটা এক্সিডেন্ট দেখলাম ঐ নাখালপাড়া রেললাইনের ওখানে।

ভাবী বললো কি হয়েছে, কিভাবে হয়েছে? সাব্বির ভাই বললো, দুঘটনার শিকার লোকটিকে কেউ চিনতেই পারছেনা, সব ছিন্নভিন্ন হয়ে গিয়েছে।

কিন্তু লোকটির ১১ ইঞ্চি লিংগটা অক্ষত আছে।

এই কথা শুনা মাত্র ভাবী চিৎকার করে বললো, হায় আল্লাহ! পরশ মারা গেছে?





এক অনুষ্ঠানে এক জোকার এসেছে লোক হাসানোর জন্য।

সে তার প্যান্টের পকেটে হাত ঢুকিয়ে সবাইকে জিজ্ঞেস করল, বলেন তো আমি কি ধরেছি?

সবার মাঝে ছি ছি পড়ে গেল।

... জোকার তখন পকেট থেকে একটা কলম বের করে দেখালো, আপনাদের ধারণা ঠিক না।

আমি এই কলম ধরে ছিলাম।

তারপর সে আবার পকেটে হাত ঢুকালো।

বলল, বলেন তো এইবারে আমি কি ধরেছি?

একেক জন একেক কথা বলা শুরু করল।

কেউ বলল মানিব্যাগ, কেউ চাবি, কেউ মোবাইল।

জোকার তার খালি হাত পকেট থেকে বের করল।

বলল, হয় নি।

এবারে আপনারা প্রথমে যা ধরার কথা ভেবেছিলেন সেটাই ধরেছি।





শিক্ষক: মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশবৃদ্ধি রোধ করতে হবে।

ছাত্র: হা হা হা হি হি হি হি হি হি…..

শিক্ষক: হাসির কি হলো? :@

ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!





সখিনা : তোমার স্বামী প্রতিদিনই দেখি ঠিক ৯টার সময় বাসায় ফেরে।

আমার স্বামী তো পারলে বাসায়ই ফেরে না। কিন্তু তোমার স্বামী আসে, রহস্য কি?

জরিনা : আমি বাসায় সাধারণ একটা নিয়ম করে দিয়েছি। তাকে বলেছি যে সেক্স হবে ঠিক রাত ৯টায়,

তুমি তখন বাসায় থাকো আর নাই বা থাকো!!

প্রশ্নঃ পাত্রী দুইখান, ১ম জন পরমা সুন্দরী, যৌবনবতী কিন্ত পুরা চরিত্রহীনা আর পরের জন মহা সতী-সাধ্বী, চরিত্রবতী কিন্ত চেহারা কুৎসিত- কারে বিয়া করবেন?

উত্তরঃ সারাজীবন একা একা বিষ্ঠা

৪ টি +৫/-০