অসুস্থ মনের চিন্তাভাবনা

০৭ ই ডিসেম্বর, ২০১৫ সকাল ৮:৩৪

জীবনে যাকে আঁকড়ে ধরে থাকতে চেয়েছি তীব্রতম ধাক্কাটা সেখানেই খেয়েছি।আমার স্মৃতিতে কিছু জিনিস এত গভীরে দাগ কেটে গেছে যে তা কখনই মুছে যাবে না।আমি কোনদিন ভাবিনি আমার মন এখনকার মতন হবে।ইদানিং একটা কথাই মনে হয়,সম্ভবত এই পৃথিবীর কিছুতেই আর আমার আকর্ষণ হবেনা।আমার আর কিছুই ভালো লাগেনা।এই জীবনকে নিয়ে আমার কত আয়োজন ছিলো!অথচ,এখন আমার জীবনজুড়ে এক অদ্ভূত শূণ্যতা।ফিরে তাকালে এই আমার সাথে মেলাতেই পারিনা!যোজন-যোজন পার্থক্য এই দুই মানুষে!আমার কাছে আশা করা নির্বোধের কাজ।পৃথিবীতে সবচাইতে সুখী সেই যার জীবনে আশা বলে কিছু নেই।কারণ কোন জিনিস আশা করার পর পেলেও পাওয়াটা হয় খুব কালেভদ্রে।আমার অস্তিত্বের ৯৯ ভাগ কাঠামোই কেন যেন ম্লান হয়ে গেছে।আমি জানি,আমার আত্মা মৃতপ্রায়।আমার ভিতরে সেই ভালোবাসা আর নাড়া দেয়না। আমি তো অপদার্থ।বহুদিন আমি জীবনটার কোন মানে খুঁজে পাই না।সময় বয়ে চলে।আমার জীবন কখনো কখনো আর বয়ে চলতে চায়না।হয়ত চায়,আমি টের পাইনা।আমি হাল ছেড়ে দিতে চাই।আমার সবকিছু থেকে মুক্তি পেতে ইচ্ছে করে।এই জীবনে আমি অস্থিরতা ছাড়া আর কিছু পাইনা।সবকিছুতে থেকেও না থাকার একটা অনুভূতি।আজকাল আমার বুকের ভেতর কেমন যেন আড়ষ্ট ভয় করে।আমি গুটিয়ে আসছি।মানুষের সাথে যোগাযোগ কমে আসছে।সব কিছু গোল্লায় যাক এখন আমার প্রিয় মানুষের প্রিয় গানটা শুনবো
“তোমার জন্য নীলচে তারার একটুখানি আলো,
ভোরের রঙ রাতে মেশে কালো।
কাঠগোলাপের সাদার মায়ায় মিশিয়ে দিয়ে ভাবি।
আবছা নীল তোমার লাগে ভালো…
ভাবনা আমার শিমুল ডালে লালচে আগুণ জ্বালে,

২ টি +০/-০