অনুভূতি

২৬ শে অক্টোবর, ২০১৩ বিকাল ৩:৫৬

ঘুম হচ্ছে না, একদমই না!

সকাল হলেই কেমন যেন একটা অনুভূতি আসে ভেতরে ঘুমের ভেতরে। ঘুমের মধ্যেই টের পাচ্ছি প্রতিটা দিন। কি যেন টেনে বের করে আনতে চায় প্রতি সকালে, আমি জানি না। প্রতিটা ঘুমে মনে হয় কোথায় যেন হারিয়ে যাচ্ছি। অনেক মনে করার চেষ্টা করি, পারিনা খুঁজে বের করতে। ঘুম ভাঙ্গে, শুয়ে থাকি আন্দাজে ঢিল ছুড়ি কয়টা বাজে, কয়টা বাজে...

মনে হয় যে দুপুর ২টা-৩টা হবে। ঘরে ঘড়ি নেই, পাশে মোবাইল নেই। সময় জানতেও ইচ্ছা করে না। উঠে পিসি অন করেও জানতেও চাই না। শুধু খুঁজি কি হচ্ছিল একটু আগে, কোথায় ছিলাম!!

বাতাস ভাল্লাগেনা, হাত কাঁপে। সিগারেটটা ধরাতেই কেমন গ্যাস্ট্রিক এর যন্ত্রণা হয়। বিছানায় পড়ে থাকি, পর্দা ফেলা জানালাগুলো ভালো লাগেনা, ভালো লাগেনা এই দেয়াল।

শুধু মনে হয় একটু ঘুম দরকার, খুব! আরেকটু ঘুম দরকার!

অনেক শান্তিতে কতদিন ঘুমাই না আমার মনেও নেই আর। সিগারেটের ছাই জমতে জমতে পড়ে যায় বিছানার উপর। এখন আর বিরক্ত লাগেনা এইটাতে। সিগারেটের ছাই বিছানায় পড়াটা কি বিরক্তিকর ছিল আগে!

এক ফুঁ তে উড়িয়ে দেই ছাই, উড়ে যাই আমিও। পর্দার ফাঁক দিয়ে কিছু তীক্ষ্ম আলো ছাইগুলোকে কেমন একটা জ্যামিতিক রুপ দেয়। কত কিছু আছে এই আলোয়! আর ধোঁয়া, শুধু ধোঁয়ার আঁকাবাঁকা পথ। ভালো লাগে।

নিজেকে দেখতে ইচ্ছা করে অন্য চোখ দিয়ে। ঘরের আয়নাটা বিরক্তিকর।

স্টেয়ারওয়ে টু হ্যাভেন শুনি, মাথা ঘুরায়-খিদা লাগে, চোখ বন্ধ করে অনুভব করি লাইনগুলো, সলোর টা-টা-টা টিউন!

কেমন হয়ে যাচ্ছি যেন!

হাতটা কাঁপে বেশি... মা'র কথা মনে হয় অনেক! কতদিন মা'র হাতের সকালের পিঠা গুলো খাই না।

আর চাই না খেতে।

সবার জন্য সব কিছু নয়...

অতিরিক্ত বেশি খারাপ লাগা সময়ে এইরকম আশার গানও কোন কিছুই আনে না আর। এটাও একটা আপেক্ষিকতা। নিজেকে অন্য একটা প্রজেকশনে আনতে চাচ্ছি প্রতিনিয়ত! পারছি না। পারবো না বোধহয়।

সবার জন্য সব কিছু নয়...

০ টি +০/-০