০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৪:৩৪

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: কৈতুকের কারখানা হইল এই পোস্টখানা। view this link কৌতুক পোস্টের অনেক লিংক দেয়া আছে। এক পোস্ট থেকে শত শত পোস্টের লিংক পাওয়া যাবে। খালি কৈতুক আর কৈতুক, কৈতুক আর কৈতুক

প্রায় সব কৈতুকই এই ব্লগের বিভিন্ন পোস্ট থেকে সংগৃহীত। কিছু কৈতুক আমি মোডিফাই করি, সময় হাতে পেলেই। কিছু কিছু অন্যান্য জায়গা থেকে সংগৃহীত, কিছু বানানোও থাকে।

১০ নাম্বার কৈতুকটা খুঁজলাম। এর বেশ কিছু ভার্সন আছে। এটা সেরা ভার্সন। তবে, এটাও খানিকটা পরিমার্জিত।

কৈতুক পড়ার জন্য অনেক ধন্যবাদ জলদস্যু ভাই। শুভেচ্ছা নিয়েন।

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৪:৩৯

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: কৈতুক আমার কাছে কখনো পুরোনো লাগে না কৈতুক আমি প্রচুর পড়ি। যতবার পড়ি ততবারই হাসি কোনো এক সময় হাসির বিশ্বকোষ ১ম ও ২য় খণ্ড এ দেশে খুবই প্রিয় ছিল। ওগুলো গুলিয়ে খেয়েছি অনেক অনেকদিন আগে। বইমেলা থেকে কৈতুকের বই খুঁজে খুঁজে কিনে থাকি। আমার কাছে নতুন কৈতুক খুব কমই আসে। এই ব্লগের কোনো কৈতুক পোস্ট আমার বাদ আছে বলে মনে হয় না

কৈতুক পড়লে হাসি পায়। হাসলে মন নির্মল ও নিষ্কলুষ থাকে।

কমেন্টের জন্য ধন্যবাদ নূরু ভাই। শুভেচ্ছা নিয়েন।

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৪:৫২

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: হাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহাহহা
হহহাহাহাআহাহাহাহাহাহ
হাহাহাহাহাহাহাহ

হহাহাহ

এই ইঁচড়েপাকা পোলা যে সবকিছুতেই পেকে গেছে, তা কি মা-বাবারা জানতো?

--

যাই হোক, এই পোস্টে জনাব পঁচাত্তর ভাইয়ের দুটো কৈতুক দেখুন :

৫ বছরের বাচ্চা পিল্টু খুব বুদ্ধিমান, নারীদের সম্মান করতে পিছপা হয় না।
একদিন বাসে এক মহিলা দাঁড়িয়ে ছিল! তো পিল্টু বলে উঠল-
পিল্টু : আন্টি আমি উঠে যাই, আপনি আমার জায়গায় বসে যান।
এ কথা বলার সঙ্গে সঙ্গে মহিলা বল্টুকে ধমক দিয়ে এক চড় দিলো! পিল্টু বলল-
পিল্টু : আন্টি, চড় মারলেন কেন?
মহিলা : আমি কি তোর বাবার কোলে বসবো?

------------------------------------------

জজ: স্বামীর মাথায় চেয়ার দিয়ে আঘাত করেছেন আপনি, কেন?
অভিযুক্ত নারী: কারণ, টেবিলটা ওঠাতে পারছিলাম না, হুজুর। অনেক ওজন ছিল ওটার… তাই চেয়ার দিয়েই...

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৫:২০

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: হাসি না পাওয়ার অনেক কারণ থাকতে পারে।

হয়ত আপনার মন ভালো নেই। মন ভালো না থাকারও অনেক কারণ থাকতে পারে, যা মনোবিজ্ঞানীরা ভালো বলতে পারবেন। তবে, আমি মনে করি, নিজের বা পরিবারের কেউ অসুস্থ থাকলে মনে দুশ্চিন্তা থাকবে, কোনো কিছুতেই হাসি আসবে না বা আনন্দ পাওয়া যাবে না। বেকারত্ব, অর্থনৈতিক সংকট, পরিবারের সদস্যদের মধ্যে কলহ, বন্ধুবান্ধবদের সাথে বনিবনা না থাকা, অফিসের বসের সাথে অ্যাডজাস্টমেন্ট না হওয়া, সন্তানাদির লেখাপড়া, ভবিষ্যত নিয়ে দুশ্চিন্তা। কোনো প্রভাবশালী ব্যক্তি/ব্যক্তিদের চাপের মুখে থাকা। কোনো অন্যায় বা অপরাধ করে থাকলে অপরাধবোধ। চাকরি হারানো, বা নতুন চাকরির অ্যাপোয়েন্টমেন্ট আসা নিয়ে দুশ্চিন্তা। প্রেমে টানা-পোড়েন বা স্ত্রীর সাথে সম্পর্কের টানাপোড়েন। হিংসা, পরশ্রীকাতরতা, অহংকার, বা ইগো সংক্রান্ত কোনো বিষয় সামনে চলে এলে মনে খুব ঝড় বইতে থাকে। তখন আপনার মনে কোনো হাসি বা আনন্দের উদ্রেক হবে না।

এর বাইরেও, ডিজিটাল লাইফে ফেইসবুক, ব্লগ, ইউটিউবের নানান ঘটনা আপনার মনে চাপ সৃষ্টি করতে পারে। যা থেকে মন সারাক্ষণ বিষণ্ণ বা হতাশাগ্রস্ত বা টেনশনে থাকবে, কখনো হাসি আসবে না।

আরো অনেক কারণ আপনি নিজেও খুঁজে বের করতে পারেন।

কথাগুলো ইন জেনারেল বললাম, আমার অভিমত। এগুলোর মধ্যে কোনো পয়েন্ট আপনার জন্য প্রযোজ্য কিনা, সেটা আপনি দেখে নিতে পারেন।

কোনো কিছুতে হাসি না পাওয়া, আনন্দ না লাগার মতো বিষয় যে-কারো জীবনে যে-কোনো সময়েই আসতে পারে। ঐ সময়টাতে ধৈর্য ধারণ করতে পারাটাই বিজয়ীর লক্ষণ। টাইম ইজ দ্য বেস্ট হিলার, বহু পুরাতন প্রোভার্ব। বিমর্ষতা একসময় কেটে যাবে। মন হাসি খুশিতে ভরে উঠবে।

যে-কোনো কনফ্লিক্ট বা বিতণ্ডাপূর্ণ বিষয় থেকে দূরে থাকতে পারলে মন এমনিতেই সজীব ও সতেজ থাকে। সাধারণ বাতাসেও মন ফূর্তিতে ভরে ওঠে।

আপনার মন হাসিতে ভরে উঠুক - পরীর বাবা।


শুভেচ্ছা নিয়েন রাজীব নুর ভাই।

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৫:২৫

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন:

আপনাকে অনেকদিন পর দেখলাম। আশা করি ভালো আছেন। মজা পেয়েছেন জেনে ভালো লাগলো।

--

একবার মগামুল্লুকে কী এক গণ্ডগোলে পুলিশের গুলি খাইয়া একজন যুবক মারা গেল। মগা কুদ্দুস তখন ঘটনাস্থলেই ছিল, বলতে গেলে তার চোখের সামনেই এই নির্মম হত্যাকাণ্ডটি সংঘটিত হলো।

রাতভর মগা কুদ্দুস ছটফট করতে লাগলো, কখন সকাল হবে, আর খবরের কাগজে বড়ো বড়ো অক্ষরে হেডিং বের হবে – পুলিশের গু খাইয়া যুবকের মৃত্যু।

সকাল বেলা দৌড়ে সে নিউজ স্টলে গেল। হাঁপাইতে হাঁপাইতে প্রথম আলো, মানব জমিন, জনকণ্ঠ, ইত্যাদি বিখ্যাত সংবাদপত্রগুলো তন্ন তন্ন করে খুঁজলো; খুঁজতে খুঁজতে কাগজগুলো ফানা ফানা কইরা ফালাইল, কিন্তু সবগুলো খবরের কাগজই ভুল শিরোনাম করেছে – পুলিশের গুলি খাইয়া যুবকের মৃত্যু। মগা কুদ্দুসের বিরক্তি চরমে পৌঁছলো। হালার রিপোর্টারগুলো এত অগামগা হয় কীভাবে?

মনের ক্ষোভ চাইপ্যা রাখতে না পাইরা প্রাণের দোস্ত মজিফুদ্দিরে বললো, আবালগুলি কি কৈতুক মৈতুক কুনুদিনই পইড়া দেহে না? দেখলে তো আইজকার হেডিঙে এত বড়ো ভুল করতো না।

মজিফুদ্দিন আর কী কইব! কইল, ওগো কতা আর কইস না। ওগো পাছায় কোনো চুল নাই। তাই হেতিরা খালি শিরোনামে ভুল করে।

২৭ মার্চ ২০২২

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৫:৩৬

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: যাক, কবিতার ব্যাপারে এই প্রথম একটা মতামত। ধন্যবাদ আপনাকে।

তো, সাথে এইটা নিয়া যান।

--

এক পাগলের ডাক্তারের কাছে এক পাগলরে আনা হইছে। ডাক্তার সেই পাগলরে তার পাগল হওয়ার ব্যাকগ্রাউন্ড জিজ্ঞাসা করতেছে।


ডাক্তার : তুমি পাগল হলে কীভাবে....???

পাগল : পাগল হইছি কি সাধে...

আমি এক বিধবা মহিলারে বিয়ে করছিলাম!
তার এক যুবতী মেয়ে ছিল। তাকে বিয়ে করলো আমার বাবা!
আমার মেয়ে হয়ে গেল আমার মা এবং আমি হয়ে গেলাম আমার বাবার শ্বশুর!
তার ঘরে হলো একটা মেয়ে; সে হলো আমার বোন কিন্তু আমি তার নানীর জামাই!!
সে দিক থেকে সে আমার নাতনিও।
এভাবে আমার একটা পোলা হইলো।
তো আমার পোলা হলো আমার বাপের শালা।
আর আমি আমার পোলার ভাইগ্না।
ডাক্তার : চুপ কর শালা, তুই আমারেও পাগল বানাইয়া ফেলবি।

০৮ ই জুন, ২০২২ সকাল ১০:১৩

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন:


এক্সিডেন্ট এ এক শিক্ষক, এক রাজনীতিবিদ আর এক ডাক্তার শহীদ হয়েছে ।
স্বর্গ দূত তাদের স্বর্গে প্রবেশের আগে বলল , '' তোমরা তো খুব ভালো মানুষ ছিলে , তাই তোমাদের ভালোমানুষী অনুযায়ী তোমাদের সহজ প্রশ্ন করা হবে । উত্তর দিতে পারলেই তোমরা স্বর্গে যাবে ''
'' প্রথম প্রশ্ন , একটা জাহাজ যা বরফের সাথে ধাক্কা খেয়ে ডুবে গিয়েছিল , তা নামে একটা ছবি ও হয়েছিল , ওই জাহাজ এর নাম কি ??? '' প্রশ্ন শিক্ষক এর প্রতি।
শিক্ষক জবাব দিল, '' টাইটানিক ''. দূত বলল, '' যাও, ফুর্তি কর ''
এবার ডাক্তার কে কে প্রশ্ন করলো, '' বল , কয়জন মারা গিয়েছিল ??? ''
কপাল ভালো, বি সি এস এর সময় এটা শিখেছিলাম, ভাবলো ডাক্তার ..... '' ১২২৮ জন '' উত্তর দিল সে । স্বর্গ দূত তাকে প্রবেশের অনুমতি দিল ।
''এবার আমার শেষ প্রশ্ন রাজনীতিবিদের প্রতি'' বলল স্বর্গ দূত, ''যারা মারা গিয়েছে তাদের নাম বল ''

***

বউঃ এই আজতো আমাদের ১ম বিবাহ বার্ষিকী। আমরা আজ কি করবো?
বরঃ আস আমরা দুই মিনিট দাঁড়িয়ে নিরবতা পালন করি।

***

একজন ফিজিসিস্ট, একজন বায়োলোজিস্ট আর একজন কেমিস্ট জীবনে প্রথমবারের মত সমুদ্র দেখতে গেলেন। যেহেতু তিনজনই জীবনকে উৎসর্গ করেছেন সায়েন্সের জন্য সুতরাং তিনজনই চাইলেন এই সমুদ্র নিয়ে গবেষনা করবেন।

যেমন চিন্তা তেমন কাজ। ফিজিসিস্ট সমুদ্রের বিশাল বিশাল সব ঢেউ মনযোগ দিয়ে দেখতে লাগলেন। ঢেউগুলো সব ভেঙ্গেচুরে এগিয়ে আসছে, তীরে পড়ে ভেঙ্গে যাচ্ছে নিজেই। তার হঠাৎই মনে হল এই ঢেউই তার গবেষনার বস্তু হতে পারে। বিশেষ করে ঢেউয়ের ফ্লুইড ডায়নামিক্স নিয়ে গবেষনা করলে বিশাল ফল উদ্ধার করা সম্ভব হতে পারে। সুতরাং তিনি রওয়ানা হলেন, ঢেউগুলোকে ভেঙ্গে দিয়ে কিন্তু একসময় নিজেই হারিয়ে গেলেন ঢেউয়ের আড়ালে। ফিরলেন না আর।

বায়োলজিস্ট চিন্তা করলেন তিনি সাগরের তলদেশের লতা..পাতা..গুল্ম নিয়ে গবেষনা করবেন। কে বলবে হয়তো এ থেকেই তিনি বিদ্যুত তৈরীর পন্থা আবিস্কার করে ফেলবেন। সুতরাং তিনিও চললেন। যা হবার তাই হল ... হারিয়ে গেলেন তিনিও। ফিরলেন না।

কেমিস্ট ভদ্রলোক অনেকক্ষন অপেক্ষা করলেন তার বাকী দুই সঙ্গীর প্রত্যাবর্তনের আশায়। কিন্তু আশায় গুড়েবালি। কেউ আসল না। সুতরাং তিনি তার রিসার্চ পেপারে লিখলেন,...

ফিজিসিস্ট এবং বায়োলজিস্ট দুজনেই পানিতে দ্রবনীয়

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৫:৪৪

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: মজা পাওয়ায় আমি খুশি। আপনার জন্য বরাদ্দ নিম্নের কৈতুকখানা

--

এক শহরে পরকীয়ার খুব চল। কমবেশি সবাই করছে। এরাই আবার চার্চে গিয়ে ফাদারের কাছে কনফেশন করে তারা কী করেছে। বৃদ্ধ ফাদার এসব শুনতে শুনতে ক্লান্ত। এক রবিবারে তিনি সবাইকে বললেন, আর কেউ যদি আমার কাছে পরকীয়ার কথা স্বীকার করে তবে এই শহর আমি ছাড়ছি। শহরের লোকজন আবার ফাদারকে খুবই পছন্দ করে। এরা ভাবলো, পরকীয়ার নতুন কোনো শব্দ বা কোড ব্যবহার করতে হবে। শহরবাসী এরপর থেকে পরকীয়ার জন্য ব্যবহার করতে লাগল ‘আছাড়’।

‘ফাদার! আমি আছাড় খাইছি এই সপ্তাহে......’

নতুন পদ্ধতি খুব ভালো কাজ করে। ফাদার কিছুই টের পান না। একদিন বৃদ্ধ ফাদার মারা যান। তার জায়গায় নতুন আর অল্পবয়স্ক একজন ফাদার আসে। সে তো আছাড় খাওয়ার কথা শুনতে শুনতে অবাক। সে গেলো শহরের মেয়রের কাছে।
‘মেয়র! আমাদের শহরের রাস্তাগুলো ঠিক করা দরকার। লোকজন প্রচুর আছাড় খাচ্ছে।’
মেয়র বুঝলেন বেচারাকে কেউ আছাড়ের মানে বুঝিয়ে দেয় নাই। আর বেকুব ফাদারটা চলে এসেছে সরাসরি তার কাছে। তার হাসি চলে আসলো।
ঠিক এমন সময় ফাদার বললেন, ‘আমি বুঝি না কেনো আপনি হাসছেন? আপনার বউই ত এই সপ্তাহে তিনবার আছাড় খাইছে, তাও শেষবার খাইছে আমার সাথে’। বলেই ফাদার খুক খুক খুক্কুর করে কেশে উঠলেন নিজের নির্বুদ্ধিতায়, কিন্তু মুহূর্তেই নিজেকে সামলে নিয়ে দেখেন মেয়র মহোদয় জ্ঞান হারাইয়া গোঁ গোঁ করতেছে। কৈতুকটা শেষ হইল।

০৭ ই জুন, ২০২২ বিকাল ৫:৫৪

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: হাহাহাহাহা। শোভিয়েতভস্কি কৈতুকস্কভটার বাঙলায়ন ভালো ছিল

আপনার জন্য থাকছে বিখ্যাত মামুন অর রশীদ ম্যাভেরিক ভাইয়ের গণিতের সপ্ত কৈতুক সংগ্রহ থেকে নীচেরটা

---

কনফারেন্স বিরতিতে কৌতুকের আড্ডা দিচ্ছেন কতিপয় গণিতবিদ। নিজেদের কৌতুকগুলি গণিতবিদগণ এত ভালো জানেন যে প্রতিটি কৌতুকের জন্য তারা একটি করে সিরিয়াল নম্বর নির্ধারণ করে দিয়েছেন, এবং সময় বাঁচানোর জন্য সম্পূর্ণ কৌতুক না বলে কেবলমাত্র কৌতুকের সিরিয়াল নম্বরটি উচ্চারণ করেন তারা।

৪৯৩- চিৎকার করে উঠলেন একজন পুরুষ গণিতবিদ। অন্যেরা এর সমর্থনে উচ্চ হাসিতে ফেটে পড়ে।

৭২৪- চিৎকার করলেন একজন মহিলা গণিতবিদ। অন্যেরা এতেও প্রাণখুলে হাসতে থাকে।

৫৮৯- চিৎকার দিলেন আরেক গণিতবিদ। অধিকাংশ গণিতবিদ তাতে মৃদু হাসলেন মাত্র। কিন্তু তরুণ এক গণিতবিদ হাসতে হাসতে মেঝেতে গড়াগড়ি খেতে লাগল, একেবারে হিস্টিরিয়াগ্রস্ত হয়ে গেল সে।

কৌতুককারী গণিতবিদ অবাক হয়ে তরুণের কাছে এগিয়ে এসে বলল, ‘জন, আমার কৌতুকে এত ভয়ঙ্কর মজার কী পেলে তুমি!’

তরুণ গণিতবিদ হাঁপাতে হাঁপাতে উত্তর দেয়, ‘এই কৌতুকটা আগে...আগে কখনো শুনিনি আমি!’

--

ঐ কনফারেন্সেরই আরেকটি ঘটনা।

কৌতুকের পর কৌতুক বলা হচ্ছে, আর হাসির বন্যা বয়ে যাচ্ছে রুমে, কিন্তু উসখুস করছে তরুণ আরেক গণিতবিদ। বেচারা এই প্রথমবারের মতো কনফারেন্সে যোগ দিয়েছে, কৌতুকের এই সব ব্যাপার-স্যাপার সে জানে না। কিন্তু কেউ তাকে অসামাজিক ভাবুক, এটিও সে চায় না। এ ছাড়া এদের কৌতুক বলা খুব সহজ দেখে আড্ডায় যোগ দিতে তীব্র ইচ্ছা জাগল তার। ফলে মনে মনে একটি সংখ্যা স্থির করে এক সময় সোল্লাসে চিৎকার করে উঠল সে, ‘৭৭৭’।

অবাক হয়ে লক্ষ করল সে, একটুও হাসলো না কেউ। বরং একেবারে পিনপতন নিরবতা নেমে আসল রুমে, আর মাঝে মাঝে অন্যদের বিদ্বেষ, ভর্ৎসনাপূর্ণ চাহনি, মন্তব্য ভেসে আসতে লাগল তার দিকে। কিছুক্ষণ পর বৃদ্ধ এক গণিতবিদ তার দিকে তাকিয়ে বলল, ‘দেখো, তোমার বয়স কম, কিন্তু এটা বোঝা উচিত, রুমে যখন সম্মানিত ভদ্রমহিলাগণ রয়েছেন, তখন তাদের সামনে আমরা ডার্টি জোকস বলি না।’

০৮ ই জুন, ২০২২ রাত ১:০৯

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: স্যার, আপনাকে অশেষ ধন্যবাদ love me little love me long-এর তথ্যটা জানানোর জন্য। আজকাল এত সহজ হয়ে গেছে সার্চ করা, কিন্তু তবু এটা কখনো খুঁজে দেখা হয় নি। গান হিসাবে পাওয়া গেল না, পেলাম শুধু কবিতা হিসাবে। এ নিয়ে লিখিত কবিতাটি ভালো লেগেছে জেনে ভালো লাগলো স্যার।

স্যার, আপনার জন্য রয়েছে এ কৌতুকগুলো :

আত্মজীবনী

ভক্ত: আপনার আত্মজীবনীটা পড়ে খুব ভালো লাগল।
লেখক: ধন্যবাদ।
ভক্ত: এ রকম আরও কয়েকটা লিখুন না।

কবিতাগুলোতে আগুন

কবি বহুক্ষণ ধরে একঘেঁয়ে বিদ্রোহের কবিতা পড়ে যাচ্ছেন। সম্পাদক বিরক্ত, মুখে কিছু বলতেও বাঁধছে। কবিতা পাঠ শেষ করে কবি বিনীতভাবে বললেন, কী মনে হচ্ছে আপনার? কবিতাগুলোতে কি আরো আগুন ঢোকাব?
সম্পাদক বললেন, আমি ভাবছি কবিতাগুলো কখন আগুনে ঢোকাবে।

বুদ্ধিশুদ্ধির উন্নতি

সম্পাদক : এ কী, এই পান্ডুলিপি তো আমি তিন বছর আগেই বাতিল করে দিয়েছিলাম।
লেখক : জি, দিয়েছিলেন।
সম্পাদক : তা হলে আবার নিয়ে এসেছেন যে!
লেখক : ভাবলাম, তিন বছরে আপনার বুদ্ধিশুদ্ধির কিছুটা উন্নতিও তো ঘটে থাকতে পারে

জীবজন্তু পড়তে পারে না

পাঁচু মদনকে জিজ্ঞাসা করছে, আচ্ছা ভাই আমায় একটা কথা বোঝা, কোনও কোনও লেখক শুধু জীবজন্তু নিয়ে লেখালিখি করেন। এটা কেন?
মদনের জবাব: কারণ জীবজন্তুরা পড়তে পারে না তাই।

আমি বিখ্যাত লেখক

লেখক : আমি যে লেখালেখির কিছুই জানি না সেটা আমি এতদিনে বুঝতে পারলাম।
সাংবাদিক : তা হলে এখন কি আপনি লেখালেখি ছেড়ে দিবেন?
লেখক : তা-ই বা কেমন করে দিই? এখন তো আমি বিখ্যাত লেখক।

জর্জ বার্নার্ড শ-কে নিয়ে এ শেষ গল্পটা ব্লগার হানিফ রাশেদিনের কাছ থেকে পাওয়া।

জর্জ বার্নার্ড শ এবং রুশো বা ভলতেয়ার হবে। নামে ভুল থাকতে পারে।

বার্নার্ড শ গাধার পিঠে করে যাচ্ছেন। ছোটো, চিপা গলি। উলটো দিক থেকে একইভাবে আসছেন খুব সম্ভব রুশো।
গলি এতোই ছোটো যে, দুটা গাড়ি একসাথে আসা-যাওয়া করতে পারে না। বার্নার্ড শ বলছেন সাইড দিতে। তিনি খেয়াল করেন নি যে অপর গাড়িতে রুশো। তিনি তো ভেতরে, আমাদের ঘোড়ার গাড়ির মতো।
এঁরা দুজন আবার চিরশত্রু। রুশো বার্নার্ড শ-কে দেখলেন এবং বললেন যে, ‘আমি কোনো গাধাকে সাইড দিই না।‘ সঙ্গে সঙ্গে বার্নার্ড শ বললেন- ‘আমি দিই।‘ বলে তিনি সাইড দিলেন।

০৮ ই জুন, ২০২২ সকাল ৯:০৬

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: পদাতিক ভাই, অনেক ধন্যবাদ কৈতুকগুলো পড়ে 'সুপার্ব' কমেন্ট করার জন্য। কৈতুক আমার খুবই প্রিয় বিষয়। কৈতুক পোস্ট আগেও করেছি। মাঝে মাঝেই কৈতুক শেয়ার করতে ভালো লাগে।

--

আপনার জন্য এটা

--

গভীর রাতে স্ত্রী ঘুম থেকে জেগে উঠে দেখেন পাশে স্বামী নেই। তাকে খুঁজে পেলেন ডাইনিং টেবিলে। দেখেন, তিনি এক কাপ কফি নিয়ে দেয়ালের দিকে স্থির তাকিয়ে আছেন। স্ত্রী লক্ষ্য করলেন, স্বামী গভীর চিন্তামগ্ন। কফিতে একবার চুমুক দিচ্ছেন আর চোখের পানি মুচ্ছেন। স্ত্রী কাছে গিয়ে জিজ্ঞেস করলেন, কী হয়েছে তোমার? দেয়াল থেকে চোখ ফিরিয়ে স্ত্রীর দিকে তাকিয়ে স্বামী বললেন, আজ থেকে ২০ বছর আগের সেই দিনের কথা তোমার মনে আছে? স্ত্রী বললেন, হ্যাঁ। স্বামী বললেন, একবার তোমার বাবা বলেছিলেন, হয় আমার মেয়েকে বিয়ে করবে, নয়তো ২০ বছরের জন্য জেল খাটতে হবে মনে আছে? স্ত্রী বললেন, হ্যাঁ, তাও মনে আছে। স্বামী চোখ মুছে বললেন, সেদিন যদি তোমাকে বিয়ে না করে জেলে যেতাম, তাহলে আজ মুক্তি পেতাম?

০৯ ই জুন, ২০২২ দুপুর ২:১৯

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: আপনার এ কমেন্টের উত্তর তো উপরে চলে গেছে

০৯ ই জুন, ২০২২ দুপুর ২:২০

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: হাহাহাহাহা। আপনার লাস্ট কথাটায় দারুণ মজা পেয়েছি। আমি তো সবগুলোতেই ভুল করছিলাম

০৯ ই জুন, ২০২২ দুপুর ২:৩৭

সোনাবীজ; অথবা ধুলোবালিছাই বলেছেন: পদাতিক ভাই, আপনার জন্যও থাকছে নীচে দেখুন

---

মুখোশ পার্টিতে যাবে রোমেল আর তার বউ।

রোমেলের বউ শেষ মিনিটে বললো, সে যাবে না, তার মাথা ধরেছে। রোমেল একটা স্পাইডারম্যানের মুখোশ পরে বেরিয়ে গেলো একাই। ঘন্টাখানেক পর রোমেলের বউ মত পাল্টে একটা মুখোশ পরে নিয়ে পার্টিতে গেলো, একা একা রোমেল কী করে বেড়ায় দেখতে।

পার্টিতে গিয়ে সে দেখলো স্পাইডারম্যানের মুখোশের চারপাশে অনেক মহিলা, জমিয়ে আড্ডা মারছে রোমেল। চটে মটে রোমেলের বউও সেই ভিড়ে গিয়ে জুটলো, তারপর এক এক করে মহিলাকে হটিয়ে দিয়ে রোমেলকে দখল করলো সে। নির্জনে রোমেল তার কানে কানে কুপ্রস্তাব দিলো। মনে মনে চটে গিয়ে রাজি হলো রোমেলের বউ। ঘন্টাখানেক পর রোমেলকে পার্টিতে রেখেই বাড়িতে ফিরে এলো সে।

গভীর রাতে ক্লান্ত রোমেল বাড়িতে ফিরলো।

তার বউ চিবিয়ে চিবিয়ে জানতে চাইলো, পার্টি কেমন হয়েছে। রোমেল বললো, 'আরে ধ্যুৎ, খুব বোরিং। আমি আর আমার কয়েকজন বন্ধু কোনার ঘরে বসে তাস খেলেছি।'

'তাই? কোন মজা হয় নি পার্টিতে?'
'একদম না। তবে যে ব্যাটাকে আমার মুখোশটা ধার দিয়েছিলাম, ঐ শালা খুব মজা লুটেছে।'

--

পুলিশ একটি গাড়িকে থামাল, তারপর বলল, এখন "ট্রাফিক সপ্তাহ" আপনারা সীট বেল্ট বেঁধে গাড়ি চালাচ্ছেন, তাই আপনাদের ৫০০০ টাকা পুরষ্কার দেয়া হচ্ছে। এখন বলুন আপনারা এই টাকাটা দিয়ে কী করবেন?
গাড়ি চালকঃ আমি এই টাকাটা দিয়ে ড্রাইভিং লাইসেন্স বানাব। পিছনের সীট থেকে তার মা বলল, এর কথায় কিছু মনে করো না, ও মদ খেলে যা খুশি তাই বলে দেয়। তার বাবা বলল, আমি জানতাম এই চুরি করা গাড়ি নিয়ে আমরা বেশিদূর যেতে পারব না। তখন পিছনের বনেট থেকে আওয়াজ আসল, "আমরা বর্ডার পার হয়ে গেছি নাকি?"